Felicidades Vigilante!!!

Pues nada señor Vigilante, que cumpla muchos mas cerca de las cosas que nos hace felices, comics, peliculas, musica, y esos monumentos andantes que transtornan nuestras vidas.





FELICIDADES VIGILANTE!!!!

¡¡Necesito relaccionarme!!

Cuatros dias postrado en mi cama a base de suero intravenoso. ¿Es que estoy malo? Ni de coña. Sufri una adiccion a un juego de la Play Station 2.
No tenia ganas de comer, por que perdia tiempo que podia utilizar jugando. No tenia ganas de ir al servicio, asi que me puse un cateter. No tenia ganas de respirar..... pero tenia que hacerlo.
En definitiva, un puto adicto al juego. ¿Y cual es ese juego? Justice League Heroes.

Recien estrenadito y entregado en mano gracias a la eficiente labor de Jimmy, nuestro repartidor de correo, no pude contener las ganas de meter el dvd y meterme en la cama para repartir estopa a los manos de turno, calzandome las botas de Superman, Flash, Batman... y como no, esa licra ajustada de Wonder Woman (quien tuviese un espejo de cuerpo entero para mirarse cada cinco minutos en el....).

Y que juegaco. Vale que podria ser mejor tecnicamente hablando, pero uno no tiene nada que criticar cuando tiene la oportunidad de ponerse en la piel de un Batman con voz de Ron Perlman (al que le puedes cargar de esteroides hasta las cejas, pegando tortazos que hacen temblar al. mismisimo Darkseid), un Superman con un rayo calorifico que ni el microondas de mi abuela, y un Flash que como lo haga todo asi de rapido, va a mojar menos que el representante de el Papa.

Lo bueno del juego es su adiccion. Asi de claro. Miradme a mi, que parezco el doble de Christian Bale en El Maquinista. Cuatro dias jugando sin parar a la Play, han dejado mis ojos con una venas que ni las de Arnold Swanzenburger en sus pantorillas.
Esa adiccion se debe a la posibilidad que tenemos de utilizar todos los miembros de la JLA, de hecho podemos ir desbloqueando personajes ocultos gracias a unos escuditos que nos van dando a lo largo del camino. Asi llegas a desbloquear personajes como Green Arrow (el cual vale un monton de escuditos), Hawkgirl, Huntress, Aquaman y dos Green Lanterns: Hal Jordan (el personaje que mas escudos necesita para ser desbloqueado) y Kyle Rayner.

Sin desbloquear tenemos una serie de personajes ya comentados que podemos ir perfeccionando, convirtiendolos en verdaderos Dioses (y es que Wonder Woman puede llegar a ser directamente indestructible).

¿Los malos de la funcion? Entre los mas importantes, Doomsday, Braniac y sobre todo y ante todo Darkseid. Y como dicen que un superheroe se mide por el nivel de sus enemigos... ¿Quien mejor que Darkseid para repartir estopa?

En fin, chicos, que despues de pasarme el juego, y tirarme toda una semana viendo supermanes y detectives marcianos cada vez que cerraba los ojos, lo que uno quiere es recuperarse.... pero lo tengo dificil por que acaban de sacar al mercado "Marvel: Ultimate Alliance" me huelo tres semanas sin dormir, sin ver a blacky y sin dar señales de vida. ¡¡Me encanta el trabajo de marine espacial!!

Fin de la conexion

Que os zurzan.

Orlando Bloom must die

Ahí, si es que parezco un crío chico (bueno, mucha edad mental si que no tengo). Y es que con tanta presión, sintiendo que cada vez que sales a un inhóspito mundo para poner orden entre las hordas infestas de Aliens descerebrados, puedes perder la vida.... uno tiene que andar quemando testosterona y malas pulgas con algo.

George Clooney, nuestro heroe.

Y ahora pienso yo. ¿Que haría el mundo sin un hombre de mi porte, virilidad y cantidad de espermatozoides por milímetro cuadrado? NADA, evidentemente, por que uno es el siguiente escalón en la evolución, de un mundo lleno de niñatos metrosexuales con menos barba que Johnny Depp.

Parece que se ha puesto de moda del hetero gay. Y por favor, no me malinterpreten mis seguidores de la acera de enfrente. Yo soy machote, pero no homófono. De hecho mas de un amigo que derrocha aceite por los cuatro costados me ha salvado el pellejo.

Lo que no me gustan son los hetero gay esos que van de flojetes por el mundo, aparentando ser corderillos y cuando menos te los esperas ves las chavalillas atravesadas como la portada de Holocausto Canibal.

Que tengamos que ver anuncios como los que protagoniza George Clooney, símbolo de la masculinidad, del pelo en el pecho, de los güevos negros para la horrorosa marca de bebidas "Marti.-pip" (y hasta aquí puedo leer, no me vaya a boicotear esta firma de bebida a lo "polo flash"), pues como que no dice nada bueno de la sociedad. Un macho ibericamente americano como es George Clooney rechazado por un puñado de tías buenorras pero descerebradas.

Seguro que si el anuncio lo protagonizara el imberbe, enclenque, metrosexuadamente deficiente Orlando Bloom, las niñas del club de fans de Barbie que salen en el anuncio, caerían en sus pies dispuestas a lamerle todos los callos.

¡¡Que asco Dios!! ¡¡Que puta vergüenza!! ¿¿A donde vamos a llegar??

El heterogay es la especie animal mas decididamente infame del universo. Dispuesto a todo con tal de "jilarse" a una novatilla, se cubren de cremitas de pitimini con tal de tapar su asqueroso olor corporal a hormonal joven matado a tocamientos solitarios.

Este tio es tonto

Y si no me creéis solo tenéis que ver Operación Tufo. Si hay un solo concursante que tenga los huevos negros os regalo mi colección de Rococo Siffredi.

Vivan los heterosexuales, vivan los homosexuales, abajo los heterogay!!!

Noche de cine

Después de un día desconectado pues tuvimos que viajar a Namerus, una colonia del planeta Júpiter donde un grupo de Aliens había tenido la genial idea de irse de picnic para allá, sin llevar comida (por aquello de que ya la encontrarían allí). Tuvimos que aguarles el fin de semana, y mandar cartas de pésame a su reina madre. Que les zurzan, a ver si aprenden un poco de educación cívica. No se puede ir sacando la lengua al primero que te presentan.

El caso es que ayer por la noche fue la noche del cine. Todos los sábados los marines nos reunimos en las áreas comunes para disfrutar de una película. A veces elige Michael, el doctor, y nos inflamos de ver maratones de Anatomía de Grey, House, Urgencias o Scrubs. Que peñado de tío. Ya le hemos dicho que eso no son pelis, que son series, pero el ni caso.

Ayer le tocaba elegir a Humphrey un compañero, dedicado a plantear la logística de las campañas, que es un enamorado del cine negro (por su nombre ya no sé si fue antes el huevo o la gallina).

El caso es que asistimos al visionado de una película hechizante: "La Dalia Negra".

Hacia tiempo que no veía una película también cuidada en el aspecto artístico. La dirección de Brian de Palma una vez mas esta a la altura de los mejores y es que cuando se deja de bazofias sentimentaloides como "Misión a Marte", el tío se cuaja unos peliculones a nivel de dirección de la ostia.

La dirección artística de Dante Ferretti, uno de los mejores en este campo (sino el mejor), creador de la dirección artística de peliculones en esta faceta como "Titus", "Entrevista con el Vampiro", "La Edad de la inocencia", "Las aventuras del Baron Munchausen" o "El nombre de la rosa", es sencillamente apabullante. Muy superior a la ultima producción de cine negro de éxito: "L.A. Confidencial".

La música de Mark Isham es sencillamente de Oscar. Con esas texturas musicales tan densas como el humo que desprenden los cigarros de los protagonistas (unos personajes que morirán todos a los 40 años por un cancel de pulmón, y es que enganchan uno tras de otro), uno se siente perfectamente en la California de los 40 casi 50. El tío desarrolla mas de un tema, para los distintos personajes y circunstancias incorporando el Theremin, un instrumento que utilizase mas de una vez Bernard Herrmann y que aquí, pone directamente los pelos de punta por que se asigna a situaciones enfermizas magistralmente dirigidas por De Palma.

El gran fallo de la película es el guión. A pesar de haberse basado en una novela de James Ellroy, puede ser precisamente por ello, que meter una novela tan rica en una peli de dos horas sea una tarea imposible, que desemboca en una trama realmente confusa, donde si no aprendes pronto el nombre de todos los personajes, puedes quedarte con cara de cabrero, y con una embolia cerebral por intentar encajar las piezas mentalmente.

También se le podría acusar de enloquecerse excesivamente al final de la película, pero más que eso yo diría que se va encaminando poco a poco al estilo De Palma. Si al principio parece una película de estudio, con todos los formalismos, pretendiendo ser un nuevo "L.A. Confidencial", la película finalmente se suelta, se arriesga, y toma sin complejos el estilo de Brian De Palma, un estilo poco convencional, que no tiene miedo a enseñar mas de lo que debería (aunque a mi se me quedaron las ganas de verle esos abultados pechos a la frondosa Scarlett Johansson), y a sustentar la trama en la desquiciante locura de los malos de la función.

En cuanto actores, genial el prota, Josh Hartnett que a diferencia de lo que dicen muchos es un actor que, aunque le falta un poco mas de carácter, cumple sobradamente. también muy bien su compañero Aaron Heckhart (vaya nombre, parece salido de un chiste de chiquito... "heckjarrrr"), y fantástica Mia Kirshner, la actriz que hace de la Dalia Negra, que a pesar del poco tiempo que tiene en escena, y de que es la menos conocida de las actrices, se come literalmente a una sosa Scarlett Johansson, y una inaguantable y pava Hilary Sawnk (y pensar que esta tía tiene dos oscar.... que lejos quedaron los tiempos de Katharine Hepburn), y se las come ya no solo en cuanto a interpretación, sino en cuanto a belleza. Aquí os dejo alguna fotillo de la actriz para que amenicéis las veladas.

Conclusión: película mejor de lo que esperaba, mejor de lo que dicen las criticas, muy deudora del estilo Brian De Palma (atención al susto del final muy a lo "Carrie", o al actor William Finley el prota del "El Fantasma del Paraíso", que aquí vuelve a hacer un personaje realmente aterrador), que si bien naufraga en tomarse algunas libertades fieles al estilo del director, y por eso convertirse en más irregular, para el que escribe, (el aguerrido Cabo Hudson), el ser así es algo que la hace mas atractiva.

Valoración final: 8 dianas con el blaser de corto alcance (de 10 intentos).

La escena: Un poco mas alla de la mitad de la pelicula, con asesinos, escaleras (¿Alguien dijo "Los Intocables de Elliot Ness") y un plano con sobra proyectada en la pared sencillamente magristal. El maestro De Palma ha vuelto.




La semana que viene, toca elegir al menda, y creo que veremos "Infiltrados", la nueva de Scorsese, que ponen muy bien (en IMDB un 8,6 de nota media)

Fin de la transmisión

Que os zurzan.

¡¡Llego!!

¡¡Acaba de llegar de nuevo Jimmy con el reparto!! Un pequeño paquetito para el cabo Hudson.. ¿qué será? ¿qué será? ¡¡¡ Serenada Schizophrana de Danny Elfman!!

Solo hay un tío mas loco que yo y ese es ¡¡Danny Elfman!!

Bueno para los que no lo conozcan Danny Elfman es el puto amo. Compositor de las pelis de Tim Burton, el tío le suda un pimiento que la gente le considere un freak. ¡¡Ahí esta, chavalote!! Pero no lo mejor no es eso, no señor. ¿Sabéis quien es la mujer de este tío? ¡¡Bridget Fonda!! Si señores, la “levanta blaster” vitalicia de este blog.

Y uno se pregunta: Un tío tan feo, como cojones esta con una tía tan buenorra. A lo mejor es que Danny es “agente secreto”.... jejeje.

Bueno, chicos, os dejo pues tengo que poner los cinco sentidos en escuchar esta maravilla. Solo hay que ver el libreto para hacerse el culo Pesi-Cola. Ya os comentare mañana (si salgo del estado catatónico de impresión) como esta el ultimo trabajo de Danny Elfman.

Jirous

Bueno chicos, lo prometido es deuda. Esperad un momento...

"Hijos de puta!!! Cabronessssss!!! Comed fuego laserrrrr!!! Arggg!!! nooooo !!! Deja de meterme la lengua dentudaaaaa!!!! Al culo noooo!!! Sueltaaa esoooooooo!!! Toma!!! Tomaaaaa!!! Tomaaaaa!! Que, Ahora ya no te riessss Eh!!! Je, je, je."

Perdonad la interrupción.

Bueno, ahora si. Hablemos de Heroes, la nueva serie de la NBC que también captamos a través de la Sulaco (¿Nunca os he dicho cuanto quiero a los satélites?).

Ya van por su cuarto episodio y la cosa va mejorando, aunque no es el boom que muchos presagiaban. Vamos que para que os hagáis una idea su comienzo no es tan impactante como el de Lost, o no tiene la calidad del de Galáctica (aunque pocas series actuales llegan al nivel de esta ultima).

El caso es que Heroes plantea la idea de que un grupo de habitantes de New York y un Japonés (a los demás habitantes del planeta tierra que les zurzan) empiezan a manifestar extraordinarios poderes. Podría definirse como una mezcla entre El Protegido, Lost, La Patrulla X y Seven. Si, una buena mezcla siempre y cuando se le sepa sacar partido.

Revisemos los distintos personajes que pueblan el universo de Heroes:


Peter Petrelli: La serie empieza a centrarse en su persona y en la de su hermano. El muchacho es más soso que el hijo bastardo de Orlando Bloom y Hayden Christiensen, algo que no impide ligarse a una de las tías mas "jamón, jamón" de la serie. El caso que en un primer momento parece manifestar un poder... pero luego manifiesta otro.... y bueno, no desvelare demasiado, pero el tonto del bote este parece ser algo mas de lo que aparenta. Una pena, por que tanto talento se va a malgastar en toneladas de insuficiencia fotónica.


Nathan Petrelli: A este tío mucho lo conocereis por ser el prota de Near Dark, conocida en el idioma de Raphael como Los Viajeros de la Noche. El actor tiene su simpatía aunque el hombre no da para mucho. En cuanto al personaje, es mezquino, egoísta y le gusta mas ser el protagonista que a La Pantoja. El tío tiene el poder de volar, aunque como es políticamente correcto no lo utiliza demasiado (o por que es caro y el presupuesto de la serie no da para muchos vuelos a lo Superman). Este tío me parece que no es trigo limpio y que tiene muchos ases escondidos en la manga.


Matt Parkman: Me cae muy bien. Policía con problemas de matrimonio, no aparece hasta el segundo capitulo. El tío puede escuchar lo que piensan las personas, cosa que siempre viene bien por si alguien se caga en tus muertos y tienes que patearle las hemorroides. Eso si, parece un poco zoquete y bonachón, por lo que se esta llevando todas las ostias dobladas. La vida no es de los pardillos Matt, a ver si empiezas a utilizar salvajemente tus habilidades, hombre. (y no como Mel Gibson en En que piensan los mujeres.... todavía me levanto sudando a las 5 de la mañana cada noche con la imagen mental de esa horrorosa película).

Niki Sanders: ¡¡Tus labios pa mi tu, tu, tus labios pa mi tu tu...!! Ainss.... ¡¡ Pero que buena esta la jodia. El caso es que poderes, lo que se dice poderes, esta tía tiene los mismos que yo cuando voy al water (ainsss... Blacky, te echo de menos). Si los guionistas nos quieren hacer creer que tener doble personalidad es un poder superchulo de esos que te hacen mirarte en el espejo diciéndote "Eres demasiado bueno para ti mismo", van apañados. Claro se han dado cuenta del percaz y han puesto una tía buenorra para que no nos demos cuenta de que el superpoder es en verdad un problema del tarro. La tía es salvaje, mata, mutila, degüella.... pero a lo mejor tienes suerte y te folla vivo como le ha hecho a uno de los personajes en el cuarto episodio. ¡¡¡A mi, A miiiiiiiii!!!

Isaac Mendez: Este personaje es interesante, pero los guionistas no le dan mucha participacion en la serie, hasta el cuarto capitulo donde se ve el tío desarrollando todo su potencial. Es un drogadicto, y de hecho necesita la Heroína para desarrollar su superpoder que no es otro que ver el futuro y transformarlo en unas excelentes pinturas, ilustraciones que en la vida real lleva a cabo Tim Sale. Los comiqueros ya saben de quien hablo. El tío tiene potencial... siempre y cuando no suceda algo inesperado.. como nos hicieron ver en el segundo episodio.



Mohinder Suresh: Es una especie de profesor Xavier pero sin poderes. El tío esta mas perdido que Chanquete en tierra firme. Es un actor bastante malo, pero como no sale demasiado, tampoco hay que sufrirlo... además conforme avanza la serie parece que va mejorando (a lo mejor le quitaron ese plátano del culo para el tercer capitulo). Su padre era un importante genetista que escribió un libro muy chulo sobre como la especie humana va dando pas a otra especie de seres especiales, de superhombres (y supermujeres, no se me vayan a enfadar las feministas).

El tío esta buscando pistas que descubran quien asesinó a su padre. El, como he dicho antes, no tiene ningún superpoder conocido, salvo el de hacer falacels para chuparse los dedos.

Clarie Bennet: Esta tía es tonta. Pero que ibas a esperar, es una cheerleader, adoptada, y parece una Barbie pero al tamaño micromachine del Fary (¡¡Viva El Torito!!). La pobre no es muy lista, de hecho, vuelvo a repetir, es tonta del culo. Y el superpoder que tiene es la puta caña. Digamos que es indestructible, y posiblemente inmortal. Si juntamos que.... por si no lo he dicho antes, es tonta, y que tiene ese pedazo poder, uno fácilmente podrá llegar a la conclusión de que MENUDO DESPERDICIO DE TALENTO...... y que haya gente en África muriendo mientras....

Bueno, eso si, un polvo si que le echaba. Pa que nos vamos a engañar.


Mysterious Man: No jodo. Así se le conoce a este personaje. El actor es una mezcla entre Al Pacino, Robert De Niro, Sean Peen y Denzel Washington. Que labia, que inflexion de voz, de gesticulación, que saber estar..... QUE PUTA MIERDA!!!! Es patético. Coño, si he visto mejores actores en Los Serrano. Bueno, también es cierto que solo ha salido en el cuarto episodio y no ha dicho ni "mi culito esta prieto". El tío pretende dar mal yuyu, pero para mi que es bueno de todas, todas. En un colmo de originalidad de los guionistas: parece ser que sus poderes se basan en anular los poderes de otros superhéroes. Vamos, que quien haya leído cómics sabrá que no hablamos de otro mas que de Sanguijuela, un mutante aparecido en los comics de los X-Men, que mira tu por donde, sale en la tercera parte de la trilogía cinematográfica.

Hiro Nakamura: Dejo los mejores personajes para el final. Es feo, tonto, infantil, tonto, infantil, tonto...... Y MUY FRIKY. Y eso nos gusta en este blog. El muchacho es un friky de los comics y tiene un poder bastante penosillo a priori, pero que en la serie están utilizando bastante bien: Control espacio-tiempo. Y decía penosillo por que este tío no tiene músculos de acero, no vuela, ni tiene una eyaculación de dos horas (ese si que seria un gran superpoder... lo que pasa que te dejaría otras dos horas después incapacitado con un profundo dolor de testículos).

El poder de controlar el espacio tiempo es la puta caña: Poder parar el tiempo y poner un contenedor de basura delante del coche de ese subnormal Coca Colo que siempre va a 1000 por hora por tu calle, con la música de Camela a to pastilla. JUSTO LO QUE SIEMPRE DESEASTE. Atención también a su versión futurista a lo "Ultimo Samurai" en el episodio 4.

Sylar: Sin duda parece ser el mejor personaje de la serie... pero nadie sabe quien es. Antes dije que la serie tenia varias influencias, entre ellas Seven. Pues bien, este es un asesino psicópata a lo Seven. El tío parece tener dos tipos de poderes a cual más violento: Criokinesis y Telekinesis. Pero podría tener muchos mas pues es el "caso cero": el primer superhéroe conocido. Por que mata, y por que lo hace de esa forma tan despiadada, es todo una incógnita. No seré yo el que se lo pregunte.

Algo que si le preguntaría.... ¿Por qué se queda con los cerebros de sus victimas? ¿Síndrome de Hannibal Lecter?

En fin, esos son los personajes superheroicos de la serie. A ellos se le añaden secundarios por lo que podéis haceros una idea de la "orgía" que puede llegar a ser esto si no se pone un poco de organización. Aunque como he dicho, empezó un poco flojita y a partir del episodio cuarto la cosa se va poniendo interesante y a diferencia de Lost (sobre todo en su segunda y lenta temporada) la cosa avanza con un buen ritmo.

Para todos aquellos que queráis ver la serie, cada lunes se emite la serie en la NBC y cada martes podéis bajaros un cómic continuando la historia. Os aseguro que lo que cuentan es importante.

Bueno, estoy cansado de escribir, voy a ver si me echo una copita de Jack Daniel´s y me leo esa novela de Danielle Steele que me tiene atrapado. Es coña.

Fin de la transmisión.

Que os zurzan.

¡¡Friky!! ¡¡Que eres un Friky!!

Como os prometí ayer, esta tarde os hablare de "Heroes" la nueva serie de la NBC que ya va por su capitulo 4, haciendo mucho ruido, pero desde mi vinculante punto de vista, las balas son de fogueo.

Ahora os quiero dejar una frikada, para aquellos que os quede dinero después de pagar el coche, la casa, y los chantajes de vuestras amantes.

Va dedicado a aquellos comiqueros que fliparon en su momento con la salida de la serie de Spiderman de Todd McFarlane (entre los que me incluyo). Que Todd sea un perfecto gilipollas, que se masturbe repetidamente cada vez que ve su imagen reflejada, o que sus guiones sean mas lentos que la circulación en la M30 madrileña, no me importa un jalapeño. Este tipo ha sido el puto Dios del dibujo en cómic.

Que ahora se dedique a contemplarse la yema del huevo derecho, día si, día también, y a vivir de las rentas, solo dice una cosa, ....bueno dos: Este tio entiende la vida y ...es mas vago que el logopeda de Zapatero. Me caen bien los vagos (por que yo soy uno de ellos).

Al tema, que otra vez me pierdo con mi ADHD. Los chicos de wizarduniverse.com venden por internet una reproducción en figurita chachi guay que te cagas, de la portada del primer numero de esta legendaria serie de Spiderman. A mi me hubiese gustado mas "mcfarliana", pero de todas formas esta bastante bien. Ahora solo me queda prostituirme en la estación comercial de Plutón para poder pagar sus 149$

Por cierto si la queréis, daos prisa pues es una edición limitada de 2.000 figuras. Os dejo unas fotitos para que os toquéis juguetonamente vuestro delicado tesoro real.

Y tu pensabas que Jordi Pujol era feo

A petición popular (de mis tres lectores con derecho a respuesta y el otro que me lee pero esta en coma profundo y no puede escribir) y al hilo de los comentarios surgidos en mi primer post (leer), os pongo a continuacion una foto de los lunasianos. Recordad poner el culito cerquita de la pared cuando os encontreis con uno, pues no contento con tener un aparato reproductor, tiene tres: el masculino, el femenino, y el de Tony Genil.

Ahi va:

Yo me pongo esta foto al lado de mi camita todos los dias antes de acostarme para subirme el ego. Si esa cosa merece vivir, ¡¡Yo soy el puto rey del universo!!

Va por ti Celal.

Fin de la transmision

Que os zurzan.

Lost in blogetion

Aquí estamos un día mas al pie del cañón blaster. Veréis como en este recién inaugurado blog iremos repasando todos aquellos elementos frikys que nos producen en nuestra psique un efecto similar a tocarnos la entrepierna. Es lo que se denomina vulgarmente Pajilla mental.

Una de las series de televisión que mas pajillas mentales me producen y no precisamente de gusto, es "Lost", "Perdidos" en el idioma de Chanquete.

El caso es que la llevo al día, y la semana pasada pude ver su último episodio, que precisamente es el segundo de la tercera temporada.

No felices con no arreglar entuertos, nos lían mas la cebolleta. Coño que llevamos tres putas temporadas y todavía no sabemos que coño era el humo ese que atacaba a los habitantes de la isla como si fuese un vil velocirraptor de "Parque Jurásico", la peli de Steven "Azúcar" Spielberg.

El caso es que en el blog iremos hablando de series de televisión, y siempre os avisare de posibles spoilers por si no seguís la serie. No todo el mundo tiene la agenda tan vacía como yo (Y es que ahora con el tema de las asociaciones por los derechos de los animales, me veo pegando tiros a las casetas de feria de Saturno, en vez de limpiar la galaxia de Aliens).

Lo mejor de Lost, no nos engañemos, es Angeline Lilly. Ahora que el cuerpo de Marines es mixto, ya podrían ponérmela de compañero de cuarto. Ñam, ñam, ñam... ¡¡Ven que te enseñe mi blaster de repetición!! Je, je, je.

Bueno, perdonad mi ADHD, que no, que no es un formato de sonido o video guay que te cagas para sentir las explosiones de las pelis de Steven Seagle en las amígdalas. No, el ADHD es algo que me diagnostico Michael, el médico de la nave. Algo así como Síndrome de Falta de Atención por Hiperactividad. Por eso pensareis que estoy mal del tarro, pero no, no lo estoy. Solo soy un ADHDitico.

Bueno, centrémonos. Atención Spoilers.

La cosa esta que arde. Tenemos al bueno de Sawyer (junto a Kate, el mejor personaje por los huevos que le echa al tema) en la jaula de grillos gigantes que han plantificado "Los otros" en medio de la selva, para no se sabe que. El caso es a Kate la han encerrado en la jaula de enfrente, con lo que han creado buen rollito entre ambos. Tan buen rollito que el bueno de Sawyer le ha endiñado un beso en todos los morros, demostrando a "Los otros" que son unos reprimidos, y que follan menos que el sastre del Papa (de ahí que tengan tan mal genio).

Si señor, ¡¡Ese pedacho de portento sexuarl!! ¡¡Ese símbolo del macho ibérico texano!! ¡¡tu si que sabes Sawyer, eres nuestro héroe!!

Mientras el medianena de Jack, esta recibiendo cerita del malo malísimo, Henry. Un tio que es una mezcla entre Hanibal Lecter y Torrebruno. El caso es que Jack me cargó demasiado en la segunda temporada. Un tio demasiado blandengue que la sociedad de isleños lo convierte en jefe por cojones, aunque al final le salen algunos rebeldillos. Se le ha ido la pinza en bastantes ocasiones, a pesar de ser el único que tiene la chota medianamente en su sitio. Jack tiene que existir en la serie con ese carácter, pues si fuese mas cabroncete, ¿Que haría Sawyer?

De todas formas la serie es lenta de narices, y pasan pocas cosas. Todo esta demasiado estirado pretendiendo sacar tajada de una idea muy interesante, pero que como siga dando vueltas va a parecer La Patrulla X de Chris Claremont (para los no comiqueros digamos que puede llegar a parecer un engredo salido de la fusión de una peli de David Lynch y el Chapulín Colorado).

En el tercer episodio, cuyo trailer ya circula por internet, nos amenazan con contarnos que les ha pasado a Locke y a Mr. Eko. A mi me preocupa mas Desmond, que a pesar de lo poco que salio a escena, era un tipo con simpatía y potencial.... y encima tenia una novia tremenda, que es lo que cuenta al fin y al cabo.

Mañana os hablare de "Heroes" otra serie que estoy siguiendo, y que por ahora promete, y poco mas.


Fin de la transmisión.

Que os zurzan.

Blacky, El amigo de los niños

Estoy realmente preocupado.

No, no se trata de esa pandilla de Aliens que me jode todas las noches a eso de las 5 de la mañana con sus chupaditas de lengua dentuda y sus botellones al ladito de mi cabina. Eso me da igual, al fin y al cabo son gajes del oficio.

Es algo un poco.... personal. Algo desagradable, y tengo que comentárselo a alguien por que me estoy volviendo loco.

Llevo unos días con el estomago un poco rebelde. Supongo que serán los guisos reiterativos de Tortuga Anteriana que nos hace nuestro cocinero Willy.

A raíz de esto os contare un secreto que es información reservada. Los excrementos son vida inteligente. Que sí hombre que si. Cada vez que tiras de la cadena estas matando a un pequeño ser vivo. Así que básicamente esto te convierte en.... en un puto asesino. Pero vamos no es a lo que iba.

El caso es que nuestros excrementos tienen todos el mismo nombre: “Blacky”. Si, por aquello de que es oscurito y tal. Todos los excrementos del mundo (hasta los de los peques) están interconectados entre si formando una inteligencia comunal que recibe el nombre de Blacky (y no, no es un acrónimo).

El caso es que Blacky es una compañía única cuando estas solo. Puedes leer con el en el servicio (sino, ¿Por que la gente se lleva lectura al “Sr. Roca”?), puedes contar con el para dar una excusa convincente si no quieres estar o asistir a un sitio (“Menuda colitis tengo, no podré asistir a la comida con tu madre, cariño”), o incluso puedes despedir las visitas imprevistas de tu pesada tía Geltrudis (con un simple soplido continuado de Blacky.... y si ya sabéis quien es Blacky también sabréis lo que es su soplido).

El caso es que con Blacky uno ya no tiene una relación simple. Básicamente es una simbiosis. Es tu hermano. ¡¡Que tu hermano!! ¡¡ En algunos casos es tu amante!! (dedicado a nuestros lectores coprófagos... ¡¡¡Liberad a Blacky!!! No lo matéis).

En fin, el otro día me pelee con Blacky. Y estuvimos tres días sin vernos ni hablarnos. Imaginad lo que eso supone.

El caso es que hoy parecía recibir la llamada de Blacky, así que me dirigí imperiosamente al servicio para reencontrarme con el y decirle lo mucho que lo echaba de menos.

Y fue cuando sonó la música de Psicosis de fondo, y mire hacia mi entrepierna y me encontré esto:

Su nombre es Nasty.... y amenaza con matarme. Tuve la suerte de poder dispararle con una pistola congelante y hacer la foto que habéis visto arriba.

Tengo miedo mucho miedo. Blacky, vuelve, por favor.

Fin de la conexión

Que os zurzan.

Amy Lee en la soledad del espacio

Hoy ha llegado Jimmy y ha traído el reparto semanal. Así que he podido abrir mi cajita personal. Un poco de hierba, una botellita de Jack Daniel´s, y por supuesto, material pornográfico del bueno.

Pero claro, ahí no queda la cosa. Varias peliculitas, música rock, bandas sonoras, comics, y juegos de play 2 seguirán amenizando mis espacios muertos entre la limpieza de la Sulaco de esos Aliens colmilludos con malas pulgas.

Hoy me toca hablaros del ultimo disco editado en la tierra con cierto interés por mis partes.

Este es "The Open Door" y nos trae a una Amy Lee mas "quesito" que nunca. La niña se ha dado cuenta que en este mundo de falsos valores, lo que realmente importa es un puto cuerpo macizón, de esos que nos tienen lastrados a la cama durante tres días (evidentemente, a base de "poluciones nocturnas").

La niña esta jamón, y con esos ojos parece meterse en nuestros sentidos calentándonos a base de bien.

En fin, centrémonos en temas musicales que me pierdo.

Evanescence es un gran grupo, pero tampoco es para tirar cohetes. Este ultimo disco tiene su graciota, sobre todo por que esta producido de la ostia, pero por lo demás a uno se le queda cara de tonto cuando ve que todas las canciones son mas o menos iguales: Amy Lee pegando berriditos (todos muy edulcoradamente melodicos, eso si), mientras los niños malos que forman el resto del grupo meten guitarritas cañeras. Así una canción tras otra sin demasiadas variaciones.

Eso si, están las canciones "Daredevil" con el pianito, los guitarristas atados a una farola para que no toquen, y Amy Lee haciendo de Diana Krall. ¡¡Todos conmigo!! "¡¡Que Bonito!!".

Bueno, bueno, no seamos tan malos. Pensemos que el disco hará las delicias de aquellos que disfrutan con este grupo. Tiene temas muy buenos como el single "Call Me When You´re Sober" o “Could Nine” con ese sonido fantasmagórico que parece sacado de la segunda parte de "El Secreto de Joe" (esa peli que nunca se hizo). Tampoco olvidemos algunas canciones como “Lacrymosa“ con unos coros que ya puestos a pagarles, podrian haber utilizado en más canciones, y que tanto nos recuerdan a E.S. Posthumus.

Por lo demás, lo mejor la portada, y Amy Lee. Y es que en el espacio profundo uno esta tan solo que miraditas angelicales pero a la vez lascivas y guarronas como las de Amy Lee, son lo que uno necesita para mantener la moral bien alta.

Menos triunfitos granulientos, y más Amy Lees.

Hasta la próxima transmision.

Que os zurzan.