Veo menos que Pepe Leches.

Que bonita la vista desde mi habitación de la Sulaco. Una vista maravillosa que hace trasportarme al origen del cosmos, donde las supernovas crearon nueva vida, donde las rata topo no eran sino una mera concepción loca de un Dios loco, donde los subnormales profundos aun no podían volar y así impedir que los rayos solares llegasen a la tierra... ainss, que maravillosa vista mañanera sino fuera por que NO PUEDO VER UN PIJO A TRAVES DEL CRISTAL POR CULPA DE ESTA NEVADA COSMICA.

Hace un frió de tres pares de cojones. Tengo sabañones encima de los sabañones. Tengo urbanizaciones de sabañones. Ahí, con su piscina, su centro comercial y su multicines.

Así que hoy estoy en huelga (mas que nada por que hasta que no se me bajen los testículos del pírolo, no voy a levantarme).

En fin, os hablare de mi fin de semana.

Este fin de semana Jimmy, como de costumbre, hizo el reparto semanal de frikezas varias.
Ya sabéis, un poco de descompresión y limpieza testicular después de una dura semana de matar parásitos espaciales variados.

Jimmy es nuestro Jack Skellington particular, repartiendo regalos extraños y llenos de un singular sentido del humor que solo el encuentra gracioso. Un día os hablare de esto, pero hoy me centraré en sus entregas "normales" auspiciadas por la RSMD (siglas de Ranmmonzinn Suck May Dyck), una gran corporación de material audiovisual que aboga por una distribución libre de contenido cultural.

Así que el sábado por la noche hicimos doble sesión cinematográfica. Por un lado empezamos con "Max Payne", la adaptación de ese grandísimo videojuego de PC donde el "tiempo bala" era el gran protagonista, junto a una puesta en escena muy cinematográfica y unos momentos alucinógenos impagables.
Pues la peli no esta nada mal. Será que esperaba un mojón saturniano, que al final me gusto y hasta me hizo estar a un paso de la eyaculación desbordada cuando el prota decide ponerse brutote.
No es una película fantástica, pero si tiene un corte fantástico, mas que nada por que la trama juega con un elemento que da mucho juego a nivel visual, y que no sale en el videojuego original. A pesar de no ser una fotocopia, capta el espíritu del juego, por lo que como adaptación cumple. Una cañera puesta en escena oscura y de tonos grisáceos, un Mark Warfurcerquer (ni puta idea de como se escribe su nombre... si tuviese uno normal me preocuparía en memorizarlo) que cumple (mas que nada por que su personaje tiene menos expresividad de Chuk Norris en un casting para ser protagonista del fim "Steven Seagle: My Life"), una serie de tías cañón, que son unas actrices lamentables, pero a quien coño le importa si lucen el palmito con el fin de levantarte el ídem. ¡¡Viva las mujeres florero!! Le cascaba un 6 a la peli, pero por que salen dos tías cañón y a una de ellas casi se le ve el pottorin, le doy un 8. así, mas frió que un granizo.

Luego vimos "Kung Fu Panda". Y me gusto mucho. Mas que "Max Payne". Eso si, que no salga de aquí, sopena de mandaros como regalo de navidad un Reikiavik (animalico de Dios, que se alimenta de las pelotillas que crean los calzoncillos de algodón).

El Panda es un autentico punto. Demuestra que no hay que ser un maquina para triunfar en la vida. Y si estáis pensando en mi por la anterior afirmación, olvidadlo, mas que nada por que yo no he triunfado en la vida,... por ahora.
La historia gira en un mensaje claro: Todo depende del cristal con que mires las cosas. Claro, que si tienes escarcha de dos metros de grosor como me pasa a mi con el cristal de mi habitación, vas a ver menos que Daredevil en una fiesta de primavera.

Impagables las voces de Jack Black como el panda glotón protagonista y la de Dustin Hoffman como la rata topo que le enseña el camino recto (como poyas) de la sabiduría Dumping y del Rollo de Primavera.

La música genial, obra de ese genio McDonalero llamado Hans Zimmer, que lo mismo le da hacer una película sobre caballitos trotones, como quitarse de un plumazo a uno de sus alumnos / esclavos mas brillantes de en medio, para encargarse el mismo (y disfrutar de las mieles del éxito) de una película de piratas anoréxicos.
Bueno, en verdad la bso es de John Powell... ¿Pero a quien le importa si te llamas Hans Zimmer?

Este tío es mi héroe. Menudo crack bursátil esta hecho.

Bueno, aparte de eso mi fin de semana no dio para mas... unas pajillas de mantenimiento testicular como de costumbre, algunas partidas al "Uncharted" (viva la PS3 como animal de compañía) y esperar a la siguiente llamada al combate.

Cualquier día puede ser bueno para que este Cabo desaparezca del mapa por culpa de un beso de ácido de un Alien cachondo.
¿Y que legado dejaré a este mundo? Este Blog... por supuesto, y mi gran y dorado pene arbóreo.

El Mundo segun Ga... esto Hudson

Bien, antes de entrar a fondo en mi diario de a bordo, es necesario que sepáis como esta ordenada mi mente. No tranquilos, no es necesario meterse tres rayas de polvo mágico o una bolsa de píldoras garrapiñadas.

Supongo que los que estáis ahí fuera sois los suficientemente inteligentes para entender un poco unos breves conceptos que os expondré (tal vez supongo demasiado... pero bueno, es vuestro problema el ser insuficientes fotónicos).

La gente dice que etiquetar a las personas es una gran equivocación. ¿Sabéis lo que hago yo con eso? Me lo paso por mi protector testicular. ¡¡¡A la mierda!!! La típica hipocresía humana: "No, no puedes hacer un culo - boca"..... "es malo".... "te produce cáncer y el escroto se te encoge"... "bla, bla, bla, bla... " ¡¡¡Sandeces!!! Todo el mundo sabe que el culo-boca es sano. Lo hacen los esquimales, los neozelandeses y hasta los marcianos. Joder, médicos de reconocido prestigio han proclamado a los cuatro vientos que esta actividad sexual aporta aminoácidos esenciales en la dieta de los humanos (y dejarse del puto Al Bran de los cojones.... con esos anuncios patéticos de tías cañón que en la vida han probado un trozo de esas tirillas de cartón soso. Que si, que están hartas de comer cosas largas y duras... pero no diré lo que es por no herir la sensibilidad de las criaturillas que me están leyendo).

Bueno, que me disperso. Es bueno etiquetar. Claro que si, chaval. ¿Que pasa cuando estas en el Carrefour Galáctico y estas en tu sección de Blu-Rays de ultima generación, y te encuentras que "Rambo XX" esta sin etiquetar..... Pues que te cagas en los muertos del dependiente. Ahora que, so subnormal.... ¿Es Gratis?, claro, por que como no esta marcado... supongo que será gratis. Así que puedo pasar con el Blu Ray por la salida, con mis cojones por delante.

Pero no, no es gratis (mas que nada por que ya me he encontrado mas de una vez el guardia de seguridad sacando lengua de tras de mi en los aparcamientos). Hay que pagar por un producto "no etiquetado"... ¿Y cuanto? Pues que te lo diga el listo que pone etiquetas.... "A ver, so subnormal, ¿Cuanto cuesta esto?... y el muy subnormal te dice "No lo se, yo es el primer día que estoy aquí". Que guay... ¿Y ahora si te meto el Blu Ray por el Orto, por aquello de darte la bienvenida a este sin par oficio de tocapelotas, que? Uno tiene que ir a las maquinitas esas que te leen el código de barras para que te digan que es lo que vale. El problema:

1.- Nunca encuentras esas maquinitas: están o detrás de los calzoncillos, detrás del dentífrico, o escondido en el orto del tío que no le ha puesto la etiqueta a tu Blu-Ray (bueno esto ultimo se produce cuando llevas 2 horas dando vueltas intentando encontrar la maquinita de los cojones y cuando la encuentras, tienes la femoral hinchada y los cojones de orejeras).

2.- Encuentras la maquina y cuando pasas el código de barras por el 300 veces.... te das cuenta que el informático no ha metido ese código de barras en la maquinita. Solución: Partir el Blu Ray y meterle una de las partes al informático por el orto (la otra parte para nuestro sin par empanado de primer día).

3.- Que encuentres la maquinita y que esta funcione. Pero claro, la fortuna tiene cara de tía fea y gorda... y te ha tocado toda entera para ti: la maquina marca "Vaselina para relaciones homosexuales". Empieza a pitar como un berraco, y una luz grande y roja te ilumina para que todo el mundo sepa que te gusta meterte palacos por el culo. Como si ser maricon fuera malo (hombre para mi si, que soy muy tío). La hipocresía humana.

Por eso es bueno etiquetar... y etiquetar bien, que cojones. No vayan a confundirte con un mormón, y entonces puedes darte por jodido.

Así que este es el mundo según Hudson.

Hay 4 tipos de personas:

- Los Gilipoyas: El 90% de la raza humana masculina. Por que reconócelo, eres un gilipoyas.

Desde chico tu padre te dice eso de: "Si lo llego a saber se casa su puta madre". Luego tu abuelo, que es sabio, inteligente y con los huevos colgando: "Estoy hasta los huevos de tu abuela, cuando seas mayor, arrejúntate, pero no te cases". Y hasta tu profesor de historia: "Cristóbal Colon descubrió América, por eso era un tío listo... y por eso no estaba casado. NO os caséis en la vida".

Pero claro, tu te tienes que casar, tener hijos y sobre todo tienes que cuidarlos. En ese momento tu vida desaparece. Te vuelves el gilipoyas que tienes que levantarte todos los días a la 7 de la mañana, aguantar a tus compañeros pelotas (que no se han casado... de estos ya hablare a continuación), a tu jefa (si, por que ya no son jefes, lo tíos somos todos unos gilipoyas y por eso estamos dominados por gente que no es gilipoyas... las mujeres), a tu mujer, a tu suegra y a tus hijos... pero lo peor de todo es cuando llegas a las 22 horas a tu casa y recibes una llamada de tu abuelo diciéndote eso de: "Te lo dije".

- Los gilipoyas listos: Son el 5% de los hombres. Van de culturetas, pedantes, chulo putas y maduros. Son todo eso pero al revés: Incultos, cobardes, inmaduros y sobre todo acomplejados. Se ríen de los Gilipoyas cuando se casan: "JAJAJAJA, te casaste, la cagaste, JAJAJAJA", para acto seguido irse a su casa a llorar por que no hay Dios que aguante su continuo panfleto ideológico de lo que es la vida. Suelen ser pajilleros que se pasan todo el día cascándosela a costa del Yubutu, incongruentes seres anormales cubiertos de una bufanda talibana que proclaman a los cuatro vientos que son muy liberales con su camiseta del Che del todo a cien, y luego son los primeros en no respetar los pensamientos de otras personas, y por supuesto pastilleros engominados (la gomina es un parasito espacial que absorve las neuronas de los humanos) que piensan controlan el mundo con sus zapatos de Armani, su rayos uva cancerigenos y su padel de "parece que hago deporte, pero me muevo menos que los ojos de Espinete". Pero ellos no controlan el mundo lo controlan:

Las mujeres y:

Los Subnormales Profundos: Bien, piensa en un tío que no sepa hablar ingles, que en la escuela era el típico centro de todas las bromas, que no sepa hacer la O con un canuto o que mueva mucho los brazos hablando mucho pero sin decir nada. Aquí una foto cogida al azar (vamos, que no la he cogido por nada en especial, es que he dado a buscar "subnormal profundo" en el Google y ha aparecida esta misma) para haceros una idea:

Todos los países tienen sus "Subnormales Profundos". De hechos fueron los españoles los que exportamos a estos tipejos. Mirad. Uno de los mas importantes subnormales profundos que mandamos a los USA, para dar un poco de porculo:

Y vamos que si ha dado por culo. Es que los españoles cuando es dar por culo o irnos de fiesta,... no nos gana nadie.

Pero si hay un "Subnormal Profundo" de esos que lleva muchos años revalidando el titulo, siendo el number one de los number one de los Subnormales Profundos, ese es un señor con cara de "yo soy bueno, soy genial, soy la ostia". Su foto:

De hecho en esta toma podemos comprobar como este señor en verdad no es el. En verdad esta siendo parasitado por un ser extraterrestre de la clase venusiana "papadelta succionantis de escrotis and cerebris". Un parásito raro, raro, raro de cojones, que suele poblar los billetes de 500 euros (llamados popularmente los Bin Laden, por que saben que existen pero no saben donde están... sobre todo no lo saben Los Gilipollas, que no los han visto en su puta vida).

Bien, este ser "papadelta" es el verdadero dominador del mundo por debajo de:

LAS MUJERES.

Y es que las mujeres, chavalote, son las que dominan el mundo. Pero si, claro, las mujeres también se dividen en clases... dos para ser exactas:

- Feas de Cojones: Foto ejemplificadora al respecto (suelen ser monjis o testiculas de Jehova)

- Tías Buenas: El resto (si tiene tetas y mas de 18 años.... es una tía buena). Foto aclaratoria (por si hiciese falta.....) para aquellos Gilipoyas que no han visto una en su vida:

Y dentro de esta ultima categoría tenemos a la musa, la diosa, la maravillosa Halle Berry. Sin palabras:

PERO QUE PEDAZO DE TIAAAAAAAAAAAAA. Ainsss.... mi blaster se convulsiona. ¡¡Por ti me volvia Gilipoyasssss!!!

Ainsss.....

¿Como? ¿Que en donde entro yo dentro de esta clasificación? Yo soy inclasificable, chaval... YO SOY HUDSON.... CHUPAME LA MINGA DOMINGA Y SONRIE A MI GRAN Y ARBOLEO PAJARITO.

Pues si, me he estado tocando los cojones a dos manos

Ya se que no me habeis echado nada de menos... y a mi que.

Pero el mundo no seria mundo si el Carrefour no te hiciese un 3x2, las tias buenas no se pusieran poca ropa (menos mal que las petardas y feas de cojones se tapan como las monjas), Steven Seagle hicera una peli donde el poster oficial no tuviese el fondo de rojo, el Festival de Musica de Cine de Ubeda no fuera copiado, o yo no estuviese aqui para tocar las pelotas.

Soy el Cabo Hudson, el "Seven Eleven" vocal (por aquello de que mi boca esta abierta las 24 horas del dia)... y he estado hibernando (un vocablo espacial que significa para todos aquellos insuficientes fotonicos de la tierra... TOCARSE LOS HUEVOS A DOS MANOS). Ahora he vuelto (I´ll be back, que dije mas o menos alla por.... no me acuerdo).

Agarresen por que he sufrido insuficiencia respiratoria durante la hibernacion... y estoy mas tocapelotas y subnormal que nunca.