El Almacen de la Sulaco

Yes, we can

2008-11-05T09:06:00.005+01:00

Mirando desde aquí, desde el espacio, a esa maravillosa bola de mierda llamada La Tierra, uno se pregunta si todavía queda esperanza para la raza humana. La superpoblación, el desastroso porvenir del medio ambiente o los continuos e inacabables prejuicios que se generan simplemente por ser diferente o por no tener el mismo color de piel que otros, siempre me ha dejado claro que tal vez los humanos no seamos mejores que los Aliens de sangre de ácido que combatimos.

Pero uno se levanta de su litera, va a la zona comunal de la nave, y pone las noticias terrestres mientras toma un suculento café marciano, comprobando que tal vez no todo esta perdido para su raza madre.

Obama Bin Lad... .digo Barack Obama es el nuevo presidente de los EE.UU. Uno cree que nada ha cambiado en tropecientos años de subnormalidad humana... pero cuando ve estas noticias piensa que aun hay un pequeño brillo de esperanza para todos.

Un negro o afroamericano (a gusto del consumidor) es el hombre mas poderoso de la tierra. Uno no sabe si disparar su blaster al aire de emoción, o esperar que las vacas no empiecen a volar.

Seré positivo y dejare que la emoción del niño que hay en mi me haga disfrutar de este momento tan importante para la historia de la humanidad.

Kunta Kinte estará sonriendo allí donde se encuentre.

Viaje en el tiempo con el Condensador de fluzo atómico de Princo. Recuerde sus momentos de niñez en el colegio cuando era objeto de las bromas pesadas de sus compañeros. Asista en absoluta primicia al comienzo de la etapa alcohólica de su abuelo. Al primer polvo que echaron sus padres (juntos o separados). Su operación de fimosis. La primera vez que tuvo la "marea roja".

Visite la Casablanca durante la canita al aire de Bill Clinton o este en la reunión que forjó esa leyenda llamada Los Gal.

Todo esto y mucho mas por el módico precio de 800.000 euros.

Aceptamos pago por Pispal o por cesión de órganos no vitales.

Advertencias: Este instrumento funciona con barras de plutonio desechables. Vigile eliminar siempre estas barras en su cabina de hormigón habitual. Si permanece mucho tiempo al lado de este combustible podría experimentar caída del pelo e impotencia sexual. Por favor, esto no es un Pirulo Tropical, por lo que no debe de dárselo a niños para su ingesta. Y lo mas importante: No interfiera en el pasado. Cualquier intromisión en el corriente temporal podría ocasionar consecuencias traumáticas tales como que un afroamericano sea el Presidente de los EE. UU.

Productor fabricado por Princo. "Hacemos su vida mejor y su pasado también".

Fin de la publicidad.

Veo menos que Pepe Leches.

2008-10-29T09:08:00.003+01:00

Que bonita la vista desde mi habitación de la Sulaco. Una vista maravillosa que hace trasportarme al origen del cosmos, donde las supernovas crearon nueva vida, donde las rata topo no eran sino una mera concepción loca de un Dios loco, donde los subnormales profundos aun no podían volar y así impedir que los rayos solares llegasen a la tierra... ainss, que maravillosa vista mañanera sino fuera por que NO PUEDO VER UN PIJO A TRAVES DEL CRISTAL POR CULPA DE ESTA NEVADA COSMICA.

Hace un frió de tres pares de cojones. Tengo sabañones encima de los sabañones. Tengo urbanizaciones de sabañones. Ahí, con su piscina, su centro comercial y su multicines.

Así que hoy estoy en huelga (mas que nada por que hasta que no se me bajen los testículos del pírolo, no voy a levantarme).

En fin, os hablare de mi fin de semana.

Este fin de semana Jimmy, como de costumbre, hizo el reparto semanal de frikezas varias.
Ya sabéis, un poco de descompresión y limpieza testicular después de una dura semana de matar parásitos espaciales variados.

Jimmy es nuestro Jack Skellington particular, repartiendo regalos extraños y llenos de un singular sentido del humor que solo el encuentra gracioso. Un día os hablare de esto, pero hoy me centraré en sus entregas "normales" auspiciadas por la RSMD (siglas de Ranmmonzinn Suck May Dyck), una gran corporación de material audiovisual que aboga por una distribución libre de contenido cultural.

Así que el sábado por la noche hicimos doble sesión cinematográfica. Por un lado empezamos con "Max Payne", la adaptación de ese grandísimo videojuego de PC donde el "tiempo bala" era el gran protagonista, junto a una puesta en escena muy cinematográfica y unos momentos alucinógenos impagables.
Pues la peli no esta nada mal. Será que esperaba un mojón saturniano, que al final me gusto y hasta me hizo estar a un paso de la eyaculación desbordada cuando el prota decide ponerse brutote.
No es una película fantástica, pero si tiene un corte fantástico, mas que nada por que la trama juega con un elemento que da mucho juego a nivel visual, y que no sale en el videojuego original. A pesar de no ser una fotocopia, capta el espíritu del juego, por lo que como adaptación cumple. Una cañera puesta en escena oscura y de tonos grisáceos, un Mark Warfurcerquer (ni puta idea de como se escribe su nombre... si tuviese uno normal me preocuparía en memorizarlo) que cumple (mas que nada por que su personaje tiene menos expresividad de Chuk Norris en un casting para ser protagonista del fim "Steven Seagle: My Life"), una serie de tías cañón, que son unas actrices lamentables, pero a quien coño le importa si lucen el palmito con el fin de levantarte el ídem. ¡¡Viva las mujeres florero!! Le cascaba un 6 a la peli, pero por que salen dos tías cañón y a una de ellas casi se le ve el pottorin, le doy un 8. así, mas frió que un granizo.

Luego vimos "Kung Fu Panda". Y me gusto mucho. Mas que "Max Payne". Eso si, que no salga de aquí, sopena de mandaros como regalo de navidad un Reikiavik (animalico de Dios, que se alimenta de las pelotillas que crean los calzoncillos de algodón).

El Panda es un autentico punto. Demuestra que no hay que ser un maquina para triunfar en la vida. Y si estáis pensando en mi por la anterior afirmación, olvidadlo, mas que nada por que yo no he triunfado en la vida,... por ahora.
La historia gira en un mensaje claro: Todo depende del cristal con que mires las cosas. Claro, que si tienes escarcha de dos metros de grosor como me pasa a mi con el cristal de mi habitación, vas a ver menos que Daredevil en una fiesta de primavera.

Impagables las voces de Jack Black como el panda glotón protagonista y la de Dustin Hoffman como la rata topo que le enseña el camino recto (como poyas) de la sabiduría Dumping y del Rollo de Primavera.

La música genial, obra de ese genio McDonalero llamado Hans Zimmer, que lo mismo le da hacer una película sobre caballitos trotones, como quitarse de un plumazo a uno de sus alumnos / esclavos mas brillantes de en medio, para encargarse el mismo (y disfrutar de las mieles del éxito) de una película de piratas anoréxicos.
Bueno, en verdad la bso es de John Powell... ¿Pero a quien le importa si te llamas Hans Zimmer?

Este tío es mi héroe. Menudo crack bursátil esta hecho.

Bueno, aparte de eso mi fin de semana no dio para mas... unas pajillas de mantenimiento testicular como de costumbre, algunas partidas al "Uncharted" (viva la PS3 como animal de compañía) y esperar a la siguiente llamada al combate.

Cualquier día puede ser bueno para que este Cabo desaparezca del mapa por culpa de un beso de ácido de un Alien cachondo.
¿Y que legado dejaré a este mundo? Este Blog... por supuesto, y mi gran y dorado pene arbóreo.

El Mundo segun Ga... esto Hudson

2008-10-24T09:29:00.004+02:00

Bien, antes de entrar a fondo en mi diario de a bordo, es necesario que sepáis como esta ordenada mi mente. No tranquilos, no es necesario meterse tres rayas de polvo mágico o una bolsa de píldoras garrapiñadas.

Supongo que los que estáis ahí fuera sois los suficientemente inteligentes para entender un poco unos breves conceptos que os expondré (tal vez supongo demasiado... pero bueno, es vuestro problema el ser insuficientes fotónicos).

La gente dice que etiquetar a las personas es una gran equivocación. ¿Sabéis lo que hago yo con eso? Me lo paso por mi protector testicular. ¡¡¡A la mierda!!! La típica hipocresía humana: "No, no puedes hacer un culo - boca"..... "es malo".... "te produce cáncer y el escroto se te encoge"... "bla, bla, bla, bla... " ¡¡¡Sandeces!!! Todo el mundo sabe que el culo-boca es sano. Lo hacen los esquimales, los neozelandeses y hasta los marcianos. Joder, médicos de reconocido prestigio han proclamado a los cuatro vientos que esta actividad sexual aporta aminoácidos esenciales en la dieta de los humanos (y dejarse del puto Al Bran de los cojones.... con esos anuncios patéticos de tías cañón que en la vida han probado un trozo de esas tirillas de cartón soso. Que si, que están hartas de comer cosas largas y duras... pero no diré lo que es por no herir la sensibilidad de las criaturillas que me están leyendo).

Bueno, que me disperso. Es bueno etiquetar. Claro que si, chaval. ¿Que pasa cuando estas en el Carrefour Galáctico y estas en tu sección de Blu-Rays de ultima generación, y te encuentras que "Rambo XX" esta sin etiquetar..... Pues que te cagas en los muertos del dependiente. Ahora que, so subnormal.... ¿Es Gratis?, claro, por que como no esta marcado... supongo que será gratis. Así que puedo pasar con el Blu Ray por la salida, con mis cojones por delante.

Pero no, no es gratis (mas que nada por que ya me he encontrado mas de una vez el guardia de seguridad sacando lengua de tras de mi en los aparcamientos). Hay que pagar por un producto "no etiquetado"... ¿Y cuanto? Pues que te lo diga el listo que pone etiquetas.... "A ver, so subnormal, ¿Cuanto cuesta esto?... y el muy subnormal te dice "No lo se, yo es el primer día que estoy aquí". Que guay... ¿Y ahora si te meto el Blu Ray por el Orto, por aquello de darte la bienvenida a este sin par oficio de tocapelotas, que? Uno tiene que ir a las maquinitas esas que te leen el código de barras para que te digan que es lo que vale. El problema:

1.- Nunca encuentras esas maquinitas: están o detrás de los calzoncillos, detrás del dentífrico, o escondido en el orto del tío que no le ha puesto la etiqueta a tu Blu-Ray (bueno esto ultimo se produce cuando llevas 2 horas dando vueltas intentando encontrar la maquinita de los cojones y cuando la encuentras, tienes la femoral hinchada y los cojones de orejeras).

2.- Encuentras la maquina y cuando pasas el código de barras por el 300 veces.... te das cuenta que el informático no ha metido ese código de barras en la maquinita. Solución: Partir el Blu Ray y meterle una de las partes al informático por el orto (la otra parte para nuestro sin par empanado de primer día).

3.- Que encuentres la maquinita y que esta funcione. Pero claro, la fortuna tiene cara de tía fea y gorda... y te ha tocado toda entera para ti: la maquina marca "Vaselina para relaciones homosexuales". Empieza a pitar como un berraco, y una luz grande y roja te ilumina para que todo el mundo sepa que te gusta meterte palacos por el culo. Como si ser maricon fuera malo (hombre para mi si, que soy muy tío). La hipocresía humana.

Por eso es bueno etiquetar... y etiquetar bien, que cojones. No vayan a confundirte con un mormón, y entonces puedes darte por jodido.

Así que este es el mundo según Hudson.

Hay 4 tipos de personas:

- Los Gilipoyas: El 90% de la raza humana masculina. Por que reconócelo, eres un gilipoyas.

Desde chico tu padre te dice eso de: "Si lo llego a saber se casa su puta madre". Luego tu abuelo, que es sabio, inteligente y con los huevos colgando: "Estoy hasta los huevos de tu abuela, cuando seas mayor, arrejúntate, pero no te cases". Y hasta tu profesor de historia: "Cristóbal Colon descubrió América, por eso era un tío listo... y por eso no estaba casado. NO os caséis en la vida".

Pero claro, tu te tienes que casar, tener hijos y sobre todo tienes que cuidarlos. En ese momento tu vida desaparece. Te vuelves el gilipoyas que tienes que levantarte todos los días a la 7 de la mañana, aguantar a tus compañeros pelotas (que no se han casado... de estos ya hablare a continuación), a tu jefa (si, por que ya no son jefes, lo tíos somos todos unos gilipoyas y por eso estamos dominados por gente que no es gilipoyas... las mujeres), a tu mujer, a tu suegra y a tus hijos... pero lo peor de todo es cuando llegas a las 22 horas a tu casa y recibes una llamada de tu abuelo diciéndote eso de: "Te lo dije".

- Los gilipoyas listos: Son el 5% de los hombres. Van de culturetas, pedantes, chulo putas y maduros. Son todo eso pero al revés: Incultos, cobardes, inmaduros y sobre todo acomplejados. Se ríen de los Gilipoyas cuando se casan: "JAJAJAJA, te casaste, la cagaste, JAJAJAJA", para acto seguido irse a su casa a llorar por que no hay Dios que aguante su continuo panfleto ideológico de lo que es la vida. Suelen ser pajilleros que se pasan todo el día cascándosela a costa del Yubutu, incongruentes seres anormales cubiertos de una bufanda talibana que proclaman a los cuatro vientos que son muy liberales con su camiseta del Che del todo a cien, y luego son los primeros en no respetar los pensamientos de otras personas, y por supuesto pastilleros engominados (la gomina es un parasito espacial que absorve las neuronas de los humanos) que piensan controlan el mundo con sus zapatos de Armani, su rayos uva cancerigenos y su padel de "parece que hago deporte, pero me muevo menos que los ojos de Espinete". Pero ellos no controlan el mundo lo controlan:

Las mujeres y:

Los Subnormales Profundos: Bien, piensa en un tío que no sepa hablar ingles, que en la escuela era el típico centro de todas las bromas, que no sepa hacer la O con un canuto o que mueva mucho los brazos hablando mucho pero sin decir nada. Aquí una foto cogida al azar (vamos, que no la he cogido por nada en especial, es que he dado a buscar "subnormal profundo" en el Google y ha aparecida esta misma) para haceros una idea:

Todos los países tienen sus "Subnormales Profundos". De hechos fueron los españoles los que exportamos a estos tipejos. Mirad. Uno de los mas importantes subnormales profundos que mandamos a los USA, para dar un poco de porculo:

Y vamos que si ha dado por culo. Es que los españoles cuando es dar por culo o irnos de fiesta,... no nos gana nadie.

Pero si hay un "Subnormal Profundo" de esos que lleva muchos años revalidando el titulo, siendo el number one de los number one de los Subnormales Profundos, ese es un señor con cara de "yo soy bueno, soy genial, soy la ostia". Su foto:

De hecho en esta toma podemos comprobar como este señor en verdad no es el. En verdad esta siendo parasitado por un ser extraterrestre de la clase venusiana "papadelta succionantis de escrotis and cerebris". Un parásito raro, raro, raro de cojones, que suele poblar los billetes de 500 euros (llamados popularmente los Bin Laden, por que saben que existen pero no saben donde están... sobre todo no lo saben Los Gilipollas, que no los han visto en su puta vida).

Bien, este ser "papadelta" es el verdadero dominador del mundo por debajo de:

LAS MUJERES.

Y es que las mujeres, chavalote, son las que dominan el mundo. Pero si, claro, las mujeres también se dividen en clases... dos para ser exactas:

- Feas de Cojones: Foto ejemplificadora al respecto (suelen ser monjis o testiculas de Jehova)

- Tías Buenas: El resto (si tiene tetas y mas de 18 años.... es una tía buena). Foto aclaratoria (por si hiciese falta.....) para aquellos Gilipoyas que no han visto una en su vida:

Y dentro de esta ultima categoría tenemos a la musa, la diosa, la maravillosa Halle Berry. Sin palabras:

PERO QUE PEDAZO DE TIAAAAAAAAAAAAA. Ainsss.... mi blaster se convulsiona. ¡¡Por ti me volvia Gilipoyasssss!!!

Ainsss.....

¿Como? ¿Que en donde entro yo dentro de esta clasificación? Yo soy inclasificable, chaval... YO SOY HUDSON.... CHUPAME LA MINGA DOMINGA Y SONRIE A MI GRAN Y ARBOLEO PAJARITO.

Pues si, me he estado tocando los cojones a dos manos

2008-10-23T14:37:00.003+02:00

Ya se que no me habeis echado nada de menos... y a mi que.

Pero el mundo no seria mundo si el Carrefour no te hiciese un 3x2, las tias buenas no se pusieran poca ropa (menos mal que las petardas y feas de cojones se tapan como las monjas), Steven Seagle hicera una peli donde el poster oficial no tuviese el fondo de rojo, el Festival de Musica de Cine de Ubeda no fuera copiado, o yo no estuviese aqui para tocar las pelotas.

Soy el Cabo Hudson, el "Seven Eleven" vocal (por aquello de que mi boca esta abierta las 24 horas del dia)... y he estado hibernando (un vocablo espacial que significa para todos aquellos insuficientes fotonicos de la tierra... TOCARSE LOS HUEVOS A DOS MANOS). Ahora he vuelto (I´ll be back, que dije mas o menos alla por.... no me acuerdo).

Agarresen por que he sufrido insuficiencia respiratoria durante la hibernacion... y estoy mas tocapelotas y subnormal que nunca.

Hasta siempre Shirley

2006-12-03T15:48:00.000+01:00

Otra compositora de música de cine que nos deja. Menuda racha llevamos.

Shirley principalmente orquestadora, aunque compositora también en varias películas de genero fantástico, se gano cierto nombre con su magnifica labor de mantener el "espíritu Elfman" en una de las mejores series de animación de la historia: "Batman Animated Series". Allí mantuvo el "theme" de Elfman y creo otro para la ocasión, el cual fue interpretado sobrecogedoramente por los coros en "Batman: La mascara del Fantasma".

también fue conocida por su colaboración con el genio del fantástico, John Carpenter, para el que compuso "Memorias de un hombre invisible" y "2013 Rescate en los Ángeles", esta partitura, sin duda su mejor trabajo.

En los últimos años estuvo encasillada en películas de terror teenagers con la serie de "Destino Final" o con su ultima producción "Black Christmas".

Como orquestadora y directora trabajo para Hans Zimmer en varios de sus mejores trabajos, "Llamaradas", "Ellas dan el Golpe", "Toys", "De repente un extraño", "Gladiator", "Dias de Trueno", "Dos pájaros a tiro" y en "Black Rain", para Danny Elfman en "Nightbreed", "Batman", "Dick Tracy", "Eduardo Manostijeras", "Articulo 99" y con el también reciente fallecido, Basil Poledouris, trabajo en "Colmillo Blanco" para la que compuso también un tema.

Jamás olvidaremos su aportación al genero de animación de superhéroes, y lo mucho que esta música marcó a toda una generación.

Descanse en paz.

Son, Hudson

2006-12-03T15:17:00.000+01:00

Entre estudio de ley física y superhéroes, he podido ver mas de una película. Decir que el nivel medio actual me ha sorprendido, pues creo haber visto verdaderos peliculones. Esto marcha chavalines. No solo encontramos material del bueno en las series de televisión (por cierto, "Heroes" se esta poniendo bastante interesante y esta siendo la serie que todos esperábamos de ella):

Pulse: Tal vez es la película más floja que he visto en estas ultimas semanas. No me entendáis mal, no es mala. Es que el nivel ha sido muy elevado y esta película es la más perjudicada por ello. "Pulse" es el remake americano de esa película asiática fascinante llamada "Kairo". Por momentos de desasosiego la original gana por poco, pues en Pulse la ambientación, la dirección y la fotografía consiguen que momentos convencionales en el género de terror (el del sustito fácil para que metas mano a tu parejita) parezcan mas de lo que realmente son. En la versión americana se pierde todo el contexto filosófico (donde los muertos "contagian" literalmente la muerte a los vivos) para convertirse en una producción Carpenteriana donde todo se va a la mierda. Bueno, nombrar el nombre del "Dios" Carpenter es ser demasiado magnánimo con "Pulse", pero quiero dejar claro que este remake es muy digno y que en puesta en escena supera al original (aunque en el resto como que no).

El Perfume: Me gusta bastante como el director Tom Tykwer se pasa por el forro de las pelotillas las convenciones moralistas cinematográficas. Ya lo hizo en su inclasificable "Heaven" (una de sus anteriores películas, con un soberbio Giovanni Ribisi), también en "La Princesa y el Guerrero" (con un final de psiquiatra), y por supuesto en su obra maestra, "Corre Lola Corre", donde convertía el género en un autentico videojuego. En esta película sigue siendo el mismo, y se hunde en el fango de la pobreza, inmundicia y sobre todo hedor, para relatar una obra capital de la literatura. Toda la película se ve beneficiada de una dirección magistral, aunque a partir de la hora y media (la película dura dos horas y media), esta pierde algo de fuerza, y deriva en un final de fiestas, fiel al libro, que aunque en este pueda funcionar, en la película como que no. Y es que toda la sala de marines nos descojonamos con la cara de subnormales que ponían los extras. Por favor, un poco de profesionalidad. Mas pasión en vuestras caras.
Una excelente película que podría convertirse fácilmente en obra maestra si toda ella hubiese estado al nivel de un insuperable comienzo.

Happy Feet: Preguntareis... ¿Que hace un marine macizón como yo viendo dibujitos animados? Coño, uno también tiene su corazoncito ¿No?
Bueno, vale, esta cubierto de capas y capas de virilidad, chulería y músculo 100% libre de grasas animales. Pero no nos desviemos. Estamos hablando de los simpáticos pingüinitos y en especial de Mumble, un pingüino inadaptado que no sabe cantar en una comunidad de iguales donde si no cantas..... NO FOLLAS, así, literalmente.
Y es que detrás de todo esta George Miller, ese excelente director que nos puso en la piel de Mad Max, o que nos desquicio con el ultimo episodio de "Twilight Zone: The Movie", con ese incomparable bichito que se comía el ala del avión donde viajaba un soberbio John Lithgow. La película es excelente, llena de números musicales pegadizos, y con una animación que hará temblar a la gente de Pixar.

Casino Royale: Y la mejor para el final. Esto si que es un agente Bond y no el moñas del Brosnan. Y pensar que esta película esta dirigida por el mismo director de la pésima "Goldeneye"..... algo que deja bien claro que cuando los productores dan libertad, y rectifican errores pasados, dan lugar a peliculones como esta nueva aventura de James Bond. Sin duda es la mejor película del agente secreto. Nada de efectos especiales más propios de Star Trek que de una peli de espías. Escenas de acción hechas "a pelo" (impresionante la primera en Madagascar), tías despampanantes que hacen mas que ser "forra pelotas" de James Bond. Mujeres con carácter, coño.... ya esta bien de ser tan misóginos.
Un malo a la altura de las circunstancias (no malos que parecen sacados de escenas rechazadas de "Austin Powers"), una banda sonora excelente (limitando la aparición del tema clásico de Bond hasta el final, por motivos argumentales y creando un nuevo "Bond theme"). Y lo mejor de todo Daniel Graig, un ACTORAZO que sin duda es el mejor Bond que ha existido nunca. Y que me perdone Sean Connery.
La mejor película que he visto en mucho tiempo.

Fin de la conexión.

Que os zurzan

La fisica y el superheroe que soy

2006-12-03T14:47:00.000+01:00

Bueno vale, lo confieso.

He estado perdido tanto tiempo por que me han dado de baja temporalmente del servicio y he estado estudiando para superar un examen de readmisión.

Hace mas o menos un mes, los jefazos tuvieron la genial idea de reevaluar nuestras capacidades mentales. Evidentemente pase... estoy loco pero no tanto. El caso es que dentro de este examen había un apartado de conocimientos.... y catee en el área de Física. Puta mierda. ¿De verdad que necesito saber a que velocidad caía la puta manzana de Darwin?
Esto... Darwin ¿no era el de los monos? Bueno, el puto tio que invento que la manzana caía de un árbol y aboyaba cráneos (como el suyo).
Pues eso, me catearon la física.

Así que me suspendieron de empleo y sueldo hasta que aprobase un examen sobre todas las chorradas esas que escribieron pedantillos que follar, follaban poco, todo hay que decirlo.

Un muy buen amigo mio, Oscar Gandalf, un ex marine intergaláctico, me mando para superar el examen un libro que ha sido vital para superar el examen.... por que si chicos, he superado el examen y soy de nuevo marine.

El libro en cuestión es "La física de los Superheroes". Como Oscar sabia que la física no iba a entrar en mi minúscula castaña cerebral, me mando este libro que explica todas las leyes de la física a través de personajes chachis del universo superheroico.

¿Que son más fuertes, las garras de Lobezno o el escudo del Capitán América? ¿Que pasa con los pantalones de Hulk? ¿Por que no se rompen? ¿Cuál es el superhéroe más inverosímil?

Todo esto esta contado echando mano de las leyes físicas con un toque irónico excelente, algo que hizo que pudiera aprender las leyes físicas sin reparar en que realmente estaba estudiando.

Así aprendí como se conserva la energía, a través de la figura de Flash, las propiedades de la materia, a través de Ant-man, la ley de Newton (si, era ese el tio que no recordaba) con Superman, o el impulso y el movimiento con la muerte de Gwen Stacy.

Un maravilloso libro obra de un físico amante de los cómics: James Kakalios.

Yo no lo dejaría escapar

Fin de la conexión.

David Arnold en Ubeda

2006-11-23T14:14:00.000+01:00

¿Tanto tiempo desconectado? ¿A que es debido? No pregunteis, no pregunteis.

Y como pantalla de humo, nada mejor que una excelente noticia:

El compositor de "Casino Royale" asi como de las ultimas cuatro pelis del agente Bond (contando con "Casino Royale"), la divertida "Stargate", la vilipendiada y excelente "Independence Day" (vivan los machotes fantasmas dando caña a los alienigenas mas feos que torrebruno en Halloween) y la version americana de "Godzilla", David Arnold, ha confirmado su presencia en el mejor Congreso que hacen en la tierra sobre musica de cine, el Congreso Internacional de Música de Cine "Ciudad de Ubeda".

Marca en la foto para ver un video chachi guay

Es la tercera edición de este exitoso congreso, y no podia empezar de mejor manera. En fin, intentaremos estar durante los meses de julio por tierras jienenses, si mi Sargento me deja.

Mas informacion en:

congreso.bsospirit.com

Fin de conexión

Que os Zurzan.

Se ha ido un Dios

2006-11-09T13:48:00.000+01:00

Un Dios de la música de Cine

BASIL POLEDOURIS

TE AÑORAMOS MAESTRO

P.d.: Para mas información: www.bsospirit.com

2006-11-07T14:04:00.000+01:00

Infiltrados es un peliculón, una puñetera obra maestra que ahora esta recibiendo algunos palillos de esos pedantes de tres al cuarto, que en su vida solo han cogido una cámara domestica para grabar la primera comunión de sus engendros infernales y que van por la vida de Stanley Kubrick. Para ellos un Nasty oloroso en breve (Nasty es nuestro amigo rebelde y salsoso de Blacky... y si no sabes quien es Blacky ¡¡Revisa los post antiguos, vago!!).

El caso es que uno esta harto ya de aguantar entendidillos, que parecen haber hecho ellos solos Ben Hur y las tres trilogías sagradas (El Padrino, El Señor de los Anillos y la trilogía original de Star Wars, que la siguiente, o anterior, según se mire, es una paja mental de proporciones cósmicas, nunca mejor dicho).

En fin, que Martin Scorsese a vuelto, y lo ha hecho por la puerta grande. Ha cogido la producción asiática (creo que coreana) llamada Infernal Affairs, de gran éxito en su país de origen (propiciando que yo sepa unas 2 secuelas) y le ha metido unos actores de oscar, un guion que retomaba las mejores ideas del original profundizando mucho mas en los personajes, y ha presentado todo con una puesta en escena magistral, que no renuncia a retomar otras obras del autor como Jo que noche (con esa iluminación por las calles de la ciudad en la escena de la persecución de Di Caprio a Damon) o de otras ajenas a el, como Brian De Palma y por extensión Hitchcock (precisamente en esa misma escena de persecución).

Comparar original y copia es un poco injusto, por que si bien la primera es una película correcta, no deja de presentar ciertas limitaciones (sobre todo en el guion, un poco cogido por los pelos y confuso a veces). Desde mi punto de vista Infiltrados supera en todo a Infernal Affairs, pero donde mas se nota es en las actuaciones.

Jack Nicholson es el puto amo. Esta mas loco que yo, que ya es decir. Esa mezcla entre el Joker y su papel en el Honor de los Prizzi tiene su mayor exponente aquí.

Di Caprio es el mejor actor de su generación, pese a quien pese (a lo mejor si fuese un cruce entre El Fary y Jackie Chan, seria mas reconocido).

El Damon es el mas flojito, pero eso ya era de prever, aunque cumple que es lo que se le pide al chaval.

Los demás geniales. Un Mark Wahlberg con incontinencia verbal, bordando su papel. Un Alec Baldwin con problemas de carácter, que parece dispuesto a limpiar su imagen de mal actor. Y no olvidemos nuestra "musa" de esta semana (con perdón de Jordana) Vera Farmiga, que descubrimos en la serie australiana Roar (donde compartía reparto con Heath Ledge) y que esta demostrando lo buena actriz que es (y el cuerpazo que tiene... y esos ojos... ¡¡esos ojos!!) en las carteleras de la piel de toro con Running Scared.

En fin, que como no aparezca una peli en lo que queda de año, que le pueda hacer sombra a Infiltrados (lo veo difícil), es mi clara apuesta para llevarse algunos tíos oscars.

Fin de la transmision

The Texas Biodramina Massacre

2006-11-05T19:35:00.000+01:00

Tranquilo chavalines, no me he muerto.

El caso es que he estado con un gripazo saturnino, que me ha tenido postrado a la litera mas o menos una semana. No pasa nada. Aquí esta el Tito Cabo Hudson para volver a contar batallitas y a calentar su boquita (que no hace falta que se caliente mucho) para meterse con todo bicho viviente que se menea. Va por ti Orlandito, cúmulo personal del despropósito humano.

Hablando de algunos despropósitos voy a hablaros de las pelis que he visto últimamente, que han sido muchas pues ya sabéis que un griposo lo único que hace es ver segregar mas sustancias asquerosas de la cuenta mientras ve películas.

Empecemos con la primera:

La matanza de Texas, el origen: 10 medallas al valor por los cojones que le ha echado el guionista de esta nueva aparición de Leatherface, a la hora de fusilar películas precedentes, aunque no historias precedentes por que como bien sabemos esto es el principio de todo (o eso reza el titulo). El caso es que de original, bien poquito. Y es que la película no tiene mucho chiste salvo comprobar como matan a los niñatos que van circulando ante las cámaras. Eso si, lo niñatos son un grupo de setenteros con menos carisma que George Bush (hijo o padre, me es indiferente) con traje de sotana.

La historia tiene lugar en unos setenta muy raros, mas que nada por que aunque escuchemos canciones de esa época, y los insuficientes fotónicos de los protas hablen de la guerra del Vietman, todos aparenta ser modelos de catalogo con fecha del 2006. Una pena. ¡¡Con lo bien que habría quedado con la pinta de Kevin Arnold!!

Eso si, no dejemos pasar a otra de nuestras musas personales. Esa mujer con ascendencia brasileña que ya nos dejara con la boca abierta en A Todo Gas. Hablamos de la morenaza Jordana Brewster. Para darle un mas que merecido homenaje (aunque nos lo tendria que dar a nosotros, ñam, ñam) os dejo abajo del tema, unas fotos de esta “creacion divina”. Asi de paso subimos las visitas de las 2 de media que tengo, a tres. ¡¡Va por ti salidorro de visita!!

En fin. Lo que si hay que reconocerle a los personajes es que no son tan tontos como cabria esperar de ellos, personajes carne de cañón que viven por y para ser degollados, apaleados, miccionados, regurgitados y excrementados. En una palabra: niñatos. A mi me hubiese gustado mas, que todos ellos salieran con una careta de Orlando Bloom mientras recibian "terapia" de Leatherface, pero tal vez tendre que dejar esta idea para alguno de mis singulares sueños. (aquellos en que no salen muchachas con escaso ropaje, no seias mal pensados, que uno no es "hetero gay").

El director, Jonathan Liebesman, que es el mismo de la penosilla Darkness Falls (que solo se salvaba por la bso de Brian Tyler y por el estupendo y prometedor comienzo,.... una pena que se quedase en prometedor), por lo menos se preocupa de que veamos gente descuartizada, desmembramientos, laceraciones y demás “bocata di cardinale”, en una escala de violencia pocas veces vista antes en ninguna parte de la saga. Genial, genial.

Eso si, si el señor Liebesman se curara sus problemas de Parkison, a lo mejor podríamos haber apreciado mas estas laceraciones. Junto a los mocos, la tos, y los movimientos de cámara de esta película, uno no paraba de frecuentar periódicamente la biodramina (publicidad subliminal) y la escupidera. Por su culpa tengo 10 kilos menos, señor Liebesman.

En fin, pocas letras merece mas esta película. Si quieres pasar un buen rato de terror, no vayas a ver esta peli. Ahora, si quieres terminar de los nervios y hasta los cajones de R. Lee Erney (el tito Sheriff), verdadero prota de la peli, mas que el soso Leatherface, os recomiendo encarecidamente el visionado de esta película. Eso si, con escupidera y biodramina a mano.

En el próximo post, mi apuesta por los próximos Oscars: Infiltrados.

Fin de Conexión

Que os Zurzan.

Felicidades Vigilante!!!

2006-10-28T11:47:00.000+02:00

Pues nada señor Vigilante, que cumpla muchos mas cerca de las cosas que nos hace felices, comics, peliculas, musica, y esos monumentos andantes que transtornan nuestras vidas.

FELICIDADES VIGILANTE!!!!

¡¡Necesito relaccionarme!!

2006-10-27T14:08:00.000+02:00

Cuatros dias postrado en mi cama a base de suero intravenoso. ¿Es que estoy malo? Ni de coña. Sufri una adiccion a un juego de la Play Station 2.
No tenia ganas de comer, por que perdia tiempo que podia utilizar jugando. No tenia ganas de ir al servicio, asi que me puse un cateter. No tenia ganas de respirar..... pero tenia que hacerlo.
En definitiva, un puto adicto al juego. ¿Y cual es ese juego? Justice League Heroes.

Recien estrenadito y entregado en mano gracias a la eficiente labor de Jimmy, nuestro repartidor de correo, no pude contener las ganas de meter el dvd y meterme en la cama para repartir estopa a los manos de turno, calzandome las botas de Superman, Flash, Batman... y como no, esa licra ajustada de Wonder Woman (quien tuviese un espejo de cuerpo entero para mirarse cada cinco minutos en el....).

Y que juegaco. Vale que podria ser mejor tecnicamente hablando, pero uno no tiene nada que criticar cuando tiene la oportunidad de ponerse en la piel de un Batman con voz de Ron Perlman (al que le puedes cargar de esteroides hasta las cejas, pegando tortazos que hacen temblar al. mismisimo Darkseid), un Superman con un rayo calorifico que ni el microondas de mi abuela, y un Flash que como lo haga todo asi de rapido, va a mojar menos que el representante de el Papa.

Lo bueno del juego es su adiccion. Asi de claro. Miradme a mi, que parezco el doble de Christian Bale en El Maquinista. Cuatro dias jugando sin parar a la Play, han dejado mis ojos con una venas que ni las de Arnold Swanzenburger en sus pantorillas.
Esa adiccion se debe a la posibilidad que tenemos de utilizar todos los miembros de la JLA, de hecho podemos ir desbloqueando personajes ocultos gracias a unos escuditos que nos van dando a lo largo del camino. Asi llegas a desbloquear personajes como Green Arrow (el cual vale un monton de escuditos), Hawkgirl, Huntress, Aquaman y dos Green Lanterns: Hal Jordan (el personaje que mas escudos necesita para ser desbloqueado) y Kyle Rayner.

Sin desbloquear tenemos una serie de personajes ya comentados que podemos ir perfeccionando, convirtiendolos en verdaderos Dioses (y es que Wonder Woman puede llegar a ser directamente indestructible).

¿Los malos de la funcion? Entre los mas importantes, Doomsday, Braniac y sobre todo y ante todo Darkseid. Y como dicen que un superheroe se mide por el nivel de sus enemigos... ¿Quien mejor que Darkseid para repartir estopa?

En fin, chicos, que despues de pasarme el juego, y tirarme toda una semana viendo supermanes y detectives marcianos cada vez que cerraba los ojos, lo que uno quiere es recuperarse.... pero lo tengo dificil por que acaban de sacar al mercado "Marvel: Ultimate Alliance" me huelo tres semanas sin dormir, sin ver a blacky y sin dar señales de vida. ¡¡Me encanta el trabajo de marine espacial!!

Fin de la conexion

Que os zurzan.

Orlando Bloom must die

2006-10-24T13:41:00.000+02:00

Ahí, si es que parezco un crío chico (bueno, mucha edad mental si que no tengo). Y es que con tanta presión, sintiendo que cada vez que sales a un inhóspito mundo para poner orden entre las hordas infestas de Aliens descerebrados, puedes perder la vida.... uno tiene que andar quemando testosterona y malas pulgas con algo.

George Clooney, nuestro heroe.

Y ahora pienso yo. ¿Que haría el mundo sin un hombre de mi porte, virilidad y cantidad de espermatozoides por milímetro cuadrado? NADA, evidentemente, por que uno es el siguiente escalón en la evolución, de un mundo lleno de niñatos metrosexuales con menos barba que Johnny Depp.

Parece que se ha puesto de moda del hetero gay. Y por favor, no me malinterpreten mis seguidores de la acera de enfrente. Yo soy machote, pero no homófono. De hecho mas de un amigo que derrocha aceite por los cuatro costados me ha salvado el pellejo.

Lo que no me gustan son los hetero gay esos que van de flojetes por el mundo, aparentando ser corderillos y cuando menos te los esperas ves las chavalillas atravesadas como la portada de Holocausto Canibal.

Que tengamos que ver anuncios como los que protagoniza George Clooney, símbolo de la masculinidad, del pelo en el pecho, de los güevos negros para la horrorosa marca de bebidas "Marti.-pip" (y hasta aquí puedo leer, no me vaya a boicotear esta firma de bebida a lo "polo flash"), pues como que no dice nada bueno de la sociedad. Un macho ibericamente americano como es George Clooney rechazado por un puñado de tías buenorras pero descerebradas.

Seguro que si el anuncio lo protagonizara el imberbe, enclenque, metrosexuadamente deficiente Orlando Bloom, las niñas del club de fans de Barbie que salen en el anuncio, caerían en sus pies dispuestas a lamerle todos los callos.

¡¡Que asco Dios!! ¡¡Que puta vergüenza!! ¿¿A donde vamos a llegar??

El heterogay es la especie animal mas decididamente infame del universo. Dispuesto a todo con tal de "jilarse" a una novatilla, se cubren de cremitas de pitimini con tal de tapar su asqueroso olor corporal a hormonal joven matado a tocamientos solitarios.

Este tio es tonto

Y si no me creéis solo tenéis que ver Operación Tufo. Si hay un solo concursante que tenga los huevos negros os regalo mi colección de Rococo Siffredi.

Vivan los heterosexuales, vivan los homosexuales, abajo los heterogay!!!

Noche de cine

2006-10-22T14:46:00.000+02:00

Después de un día desconectado pues tuvimos que viajar a Namerus, una colonia del planeta Júpiter donde un grupo de Aliens había tenido la genial idea de irse de picnic para allá, sin llevar comida (por aquello de que ya la encontrarían allí). Tuvimos que aguarles el fin de semana, y mandar cartas de pésame a su reina madre. Que les zurzan, a ver si aprenden un poco de educación cívica. No se puede ir sacando la lengua al primero que te presentan.

El caso es que ayer por la noche fue la noche del cine. Todos los sábados los marines nos reunimos en las áreas comunes para disfrutar de una película. A veces elige Michael, el doctor, y nos inflamos de ver maratones de Anatomía de Grey, House, Urgencias o Scrubs. Que peñado de tío. Ya le hemos dicho que eso no son pelis, que son series, pero el ni caso.

Ayer le tocaba elegir a Humphrey un compañero, dedicado a plantear la logística de las campañas, que es un enamorado del cine negro (por su nombre ya no sé si fue antes el huevo o la gallina).

El caso es que asistimos al visionado de una película hechizante: "La Dalia Negra".

Hacia tiempo que no veía una película también cuidada en el aspecto artístico. La dirección de Brian de Palma una vez mas esta a la altura de los mejores y es que cuando se deja de bazofias sentimentaloides como "Misión a Marte", el tío se cuaja unos peliculones a nivel de dirección de la ostia.

La dirección artística de Dante Ferretti, uno de los mejores en este campo (sino el mejor), creador de la dirección artística de peliculones en esta faceta como "Titus", "Entrevista con el Vampiro", "La Edad de la inocencia", "Las aventuras del Baron Munchausen" o "El nombre de la rosa", es sencillamente apabullante. Muy superior a la ultima producción de cine negro de éxito: "L.A. Confidencial".

La música de Mark Isham es sencillamente de Oscar. Con esas texturas musicales tan densas como el humo que desprenden los cigarros de los protagonistas (unos personajes que morirán todos a los 40 años por un cancel de pulmón, y es que enganchan uno tras de otro), uno se siente perfectamente en la California de los 40 casi 50. El tío desarrolla mas de un tema, para los distintos personajes y circunstancias incorporando el Theremin, un instrumento que utilizase mas de una vez Bernard Herrmann y que aquí, pone directamente los pelos de punta por que se asigna a situaciones enfermizas magistralmente dirigidas por De Palma.

El gran fallo de la película es el guión. A pesar de haberse basado en una novela de James Ellroy, puede ser precisamente por ello, que meter una novela tan rica en una peli de dos horas sea una tarea imposible, que desemboca en una trama realmente confusa, donde si no aprendes pronto el nombre de todos los personajes, puedes quedarte con cara de cabrero, y con una embolia cerebral por intentar encajar las piezas mentalmente.

También se le podría acusar de enloquecerse excesivamente al final de la película, pero más que eso yo diría que se va encaminando poco a poco al estilo De Palma. Si al principio parece una película de estudio, con todos los formalismos, pretendiendo ser un nuevo "L.A. Confidencial", la película finalmente se suelta, se arriesga, y toma sin complejos el estilo de Brian De Palma, un estilo poco convencional, que no tiene miedo a enseñar mas de lo que debería (aunque a mi se me quedaron las ganas de verle esos abultados pechos a la frondosa Scarlett Johansson), y a sustentar la trama en la desquiciante locura de los malos de la función.

En cuanto actores, genial el prota, Josh Hartnett que a diferencia de lo que dicen muchos es un actor que, aunque le falta un poco mas de carácter, cumple sobradamente. también muy bien su compañero Aaron Heckhart (vaya nombre, parece salido de un chiste de chiquito... "heckjarrrr"), y fantástica Mia Kirshner, la actriz que hace de la Dalia Negra, que a pesar del poco tiempo que tiene en escena, y de que es la menos conocida de las actrices, se come literalmente a una sosa Scarlett Johansson, y una inaguantable y pava Hilary Sawnk (y pensar que esta tía tiene dos oscar.... que lejos quedaron los tiempos de Katharine Hepburn), y se las come ya no solo en cuanto a interpretación, sino en cuanto a belleza. Aquí os dejo alguna fotillo de la actriz para que amenicéis las veladas.

Conclusión: película mejor de lo que esperaba, mejor de lo que dicen las criticas, muy deudora del estilo Brian De Palma (atención al susto del final muy a lo "Carrie", o al actor William Finley el prota del "El Fantasma del Paraíso", que aquí vuelve a hacer un personaje realmente aterrador), que si bien naufraga en tomarse algunas libertades fieles al estilo del director, y por eso convertirse en más irregular, para el que escribe, (el aguerrido Cabo Hudson), el ser así es algo que la hace mas atractiva.

Valoración final: 8 dianas con el blaser de corto alcance (de 10 intentos).

La escena: Un poco mas alla de la mitad de la pelicula, con asesinos, escaleras (¿Alguien dijo "Los Intocables de Elliot Ness") y un plano con sobra proyectada en la pared sencillamente magristal. El maestro De Palma ha vuelto.

La semana que viene, toca elegir al menda, y creo que veremos "Infiltrados", la nueva de Scorsese, que ponen muy bien (en IMDB un 8,6 de nota media)

Fin de la transmisión

Que os zurzan.

¡¡Llego!!

2006-10-19T18:54:00.000+02:00

¡¡Acaba de llegar de nuevo Jimmy con el reparto!! Un pequeño paquetito para el cabo Hudson.. ¿qué será? ¿qué será? ¡¡¡ Serenada Schizophrana de Danny Elfman!!

Solo hay un tío mas loco que yo y ese es ¡¡Danny Elfman!!

Bueno para los que no lo conozcan Danny Elfman es el puto amo. Compositor de las pelis de Tim Burton, el tío le suda un pimiento que la gente le considere un freak. ¡¡Ahí esta, chavalote!! Pero no lo mejor no es eso, no señor. ¿Sabéis quien es la mujer de este tío? ¡¡Bridget Fonda!! Si señores, la “levanta blaster” vitalicia de este blog.

Y uno se pregunta: Un tío tan feo, como cojones esta con una tía tan buenorra. A lo mejor es que Danny es “agente secreto”.... jejeje.

Bueno, chicos, os dejo pues tengo que poner los cinco sentidos en escuchar esta maravilla. Solo hay que ver el libreto para hacerse el culo Pesi-Cola. Ya os comentare mañana (si salgo del estado catatónico de impresión) como esta el ultimo trabajo de Danny Elfman.

Jirous

2006-10-18T19:39:00.000+02:00

Bueno chicos, lo prometido es deuda. Esperad un momento...

"Hijos de puta!!! Cabronessssss!!! Comed fuego laserrrrr!!! Arggg!!! nooooo !!! Deja de meterme la lengua dentudaaaaa!!!! Al culo noooo!!! Sueltaaa esoooooooo!!! Toma!!! Tomaaaaa!!! Tomaaaaa!! Que, Ahora ya no te riessss Eh!!! Je, je, je."

Perdonad la interrupción.

Bueno, ahora si. Hablemos de Heroes, la nueva serie de la NBC que también captamos a través de la Sulaco (¿Nunca os he dicho cuanto quiero a los satélites?).

Ya van por su cuarto episodio y la cosa va mejorando, aunque no es el boom que muchos presagiaban. Vamos que para que os hagáis una idea su comienzo no es tan impactante como el de Lost, o no tiene la calidad del de Galáctica (aunque pocas series actuales llegan al nivel de esta ultima).

El caso es que Heroes plantea la idea de que un grupo de habitantes de New York y un Japonés (a los demás habitantes del planeta tierra que les zurzan) empiezan a manifestar extraordinarios poderes. Podría definirse como una mezcla entre El Protegido, Lost, La Patrulla X y Seven. Si, una buena mezcla siempre y cuando se le sepa sacar partido.

Revisemos los distintos personajes que pueblan el universo de Heroes:

Peter Petrelli: La serie empieza a centrarse en su persona y en la de su hermano. El muchacho es más soso que el hijo bastardo de Orlando Bloom y Hayden Christiensen, algo que no impide ligarse a una de las tías mas "jamón, jamón" de la serie. El caso que en un primer momento parece manifestar un poder... pero luego manifiesta otro.... y bueno, no desvelare demasiado, pero el tonto del bote este parece ser algo mas de lo que aparenta. Una pena, por que tanto talento se va a malgastar en toneladas de insuficiencia fotónica.

Nathan Petrelli: A este tío mucho lo conocereis por ser el prota de Near Dark, conocida en el idioma de Raphael como Los Viajeros de la Noche. El actor tiene su simpatía aunque el hombre no da para mucho. En cuanto al personaje, es mezquino, egoísta y le gusta mas ser el protagonista que a La Pantoja. El tío tiene el poder de volar, aunque como es políticamente correcto no lo utiliza demasiado (o por que es caro y el presupuesto de la serie no da para muchos vuelos a lo Superman). Este tío me parece que no es trigo limpio y que tiene muchos ases escondidos en la manga.

Matt Parkman: Me cae muy bien. Policía con problemas de matrimonio, no aparece hasta el segundo capitulo. El tío puede escuchar lo que piensan las personas, cosa que siempre viene bien por si alguien se caga en tus muertos y tienes que patearle las hemorroides. Eso si, parece un poco zoquete y bonachón, por lo que se esta llevando todas las ostias dobladas. La vida no es de los pardillos Matt, a ver si empiezas a utilizar salvajemente tus habilidades, hombre. (y no como Mel Gibson en En que piensan los mujeres.... todavía me levanto sudando a las 5 de la mañana cada noche con la imagen mental de esa horrorosa película).

Niki Sanders: ¡¡Tus labios pa mi tu, tu, tus labios pa mi tu tu...!! Ainss.... ¡¡ Pero que buena esta la jodia. El caso es que poderes, lo que se dice poderes, esta tía tiene los mismos que yo cuando voy al water (ainsss... Blacky, te echo de menos). Si los guionistas nos quieren hacer creer que tener doble personalidad es un poder superchulo de esos que te hacen mirarte en el espejo diciéndote "Eres demasiado bueno para ti mismo", van apañados. Claro se han dado cuenta del percaz y han puesto una tía buenorra para que no nos demos cuenta de que el superpoder es en verdad un problema del tarro. La tía es salvaje, mata, mutila, degüella.... pero a lo mejor tienes suerte y te folla vivo como le ha hecho a uno de los personajes en el cuarto episodio. ¡¡¡A mi, A miiiiiiiii!!!

Isaac Mendez: Este personaje es interesante, pero los guionistas no le dan mucha participacion en la serie, hasta el cuarto capitulo donde se ve el tío desarrollando todo su potencial. Es un drogadicto, y de hecho necesita la Heroína para desarrollar su superpoder que no es otro que ver el futuro y transformarlo en unas excelentes pinturas, ilustraciones que en la vida real lleva a cabo Tim Sale. Los comiqueros ya saben de quien hablo. El tío tiene potencial... siempre y cuando no suceda algo inesperado.. como nos hicieron ver en el segundo episodio.

Mohinder Suresh: Es una especie de profesor Xavier pero sin poderes. El tío esta mas perdido que Chanquete en tierra firme. Es un actor bastante malo, pero como no sale demasiado, tampoco hay que sufrirlo... además conforme avanza la serie parece que va mejorando (a lo mejor le quitaron ese plátano del culo para el tercer capitulo). Su padre era un importante genetista que escribió un libro muy chulo sobre como la especie humana va dando pas a otra especie de seres especiales, de superhombres (y supermujeres, no se me vayan a enfadar las feministas).

El tío esta buscando pistas que descubran quien asesinó a su padre. El, como he dicho antes, no tiene ningún superpoder conocido, salvo el de hacer falacels para chuparse los dedos.

Clarie Bennet: Esta tía es tonta. Pero que ibas a esperar, es una cheerleader, adoptada, y parece una Barbie pero al tamaño micromachine del Fary (¡¡Viva El Torito!!). La pobre no es muy lista, de hecho, vuelvo a repetir, es tonta del culo. Y el superpoder que tiene es la puta caña. Digamos que es indestructible, y posiblemente inmortal. Si juntamos que.... por si no lo he dicho antes, es tonta, y que tiene ese pedazo poder, uno fácilmente podrá llegar a la conclusión de que MENUDO DESPERDICIO DE TALENTO...... y que haya gente en África muriendo mientras....

Bueno, eso si, un polvo si que le echaba. Pa que nos vamos a engañar.

Mysterious Man: No jodo. Así se le conoce a este personaje. El actor es una mezcla entre Al Pacino, Robert De Niro, Sean Peen y Denzel Washington. Que labia, que inflexion de voz, de gesticulación, que saber estar..... QUE PUTA MIERDA!!!! Es patético. Coño, si he visto mejores actores en Los Serrano. Bueno, también es cierto que solo ha salido en el cuarto episodio y no ha dicho ni "mi culito esta prieto". El tío pretende dar mal yuyu, pero para mi que es bueno de todas, todas. En un colmo de originalidad de los guionistas: parece ser que sus poderes se basan en anular los poderes de otros superhéroes. Vamos, que quien haya leído cómics sabrá que no hablamos de otro mas que de Sanguijuela, un mutante aparecido en los comics de los X-Men, que mira tu por donde, sale en la tercera parte de la trilogía cinematográfica.

Hiro Nakamura: Dejo los mejores personajes para el final. Es feo, tonto, infantil, tonto, infantil, tonto...... Y MUY FRIKY. Y eso nos gusta en este blog. El muchacho es un friky de los comics y tiene un poder bastante penosillo a priori, pero que en la serie están utilizando bastante bien: Control espacio-tiempo. Y decía penosillo por que este tío no tiene músculos de acero, no vuela, ni tiene una eyaculación de dos horas (ese si que seria un gran superpoder... lo que pasa que te dejaría otras dos horas después incapacitado con un profundo dolor de testículos).

El poder de controlar el espacio tiempo es la puta caña: Poder parar el tiempo y poner un contenedor de basura delante del coche de ese subnormal Coca Colo que siempre va a 1000 por hora por tu calle, con la música de Camela a to pastilla. JUSTO LO QUE SIEMPRE DESEASTE. Atención también a su versión futurista a lo "Ultimo Samurai" en el episodio 4.

Sylar: Sin duda parece ser el mejor personaje de la serie... pero nadie sabe quien es. Antes dije que la serie tenia varias influencias, entre ellas Seven. Pues bien, este es un asesino psicópata a lo Seven. El tío parece tener dos tipos de poderes a cual más violento: Criokinesis y Telekinesis. Pero podría tener muchos mas pues es el "caso cero": el primer superhéroe conocido. Por que mata, y por que lo hace de esa forma tan despiadada, es todo una incógnita. No seré yo el que se lo pregunte.

Algo que si le preguntaría.... ¿Por qué se queda con los cerebros de sus victimas? ¿Síndrome de Hannibal Lecter?

En fin, esos son los personajes superheroicos de la serie. A ellos se le añaden secundarios por lo que podéis haceros una idea de la "orgía" que puede llegar a ser esto si no se pone un poco de organización. Aunque como he dicho, empezó un poco flojita y a partir del episodio cuarto la cosa se va poniendo interesante y a diferencia de Lost (sobre todo en su segunda y lenta temporada) la cosa avanza con un buen ritmo.

Para todos aquellos que queráis ver la serie, cada lunes se emite la serie en la NBC y cada martes podéis bajaros un cómic continuando la historia. Os aseguro que lo que cuentan es importante.

Bueno, estoy cansado de escribir, voy a ver si me echo una copita de Jack Daniel´s y me leo esa novela de Danielle Steele que me tiene atrapado. Es coña.

Fin de la transmisión.

Que os zurzan.

¡¡Friky!! ¡¡Que eres un Friky!!

2006-10-18T13:21:00.000+02:00

Como os prometí ayer, esta tarde os hablare de "Heroes" la nueva serie de la NBC que ya va por su capitulo 4, haciendo mucho ruido, pero desde mi vinculante punto de vista, las balas son de fogueo.

Ahora os quiero dejar una frikada, para aquellos que os quede dinero después de pagar el coche, la casa, y los chantajes de vuestras amantes.

Va dedicado a aquellos comiqueros que fliparon en su momento con la salida de la serie de Spiderman de Todd McFarlane (entre los que me incluyo). Que Todd sea un perfecto gilipollas, que se masturbe repetidamente cada vez que ve su imagen reflejada, o que sus guiones sean mas lentos que la circulación en la M30 madrileña, no me importa un jalapeño. Este tipo ha sido el puto Dios del dibujo en cómic.

Que ahora se dedique a contemplarse la yema del huevo derecho, día si, día también, y a vivir de las rentas, solo dice una cosa, ....bueno dos: Este tio entiende la vida y ...es mas vago que el logopeda de Zapatero. Me caen bien los vagos (por que yo soy uno de ellos).

Al tema, que otra vez me pierdo con mi ADHD. Los chicos de wizarduniverse.com venden por internet una reproducción en figurita chachi guay que te cagas, de la portada del primer numero de esta legendaria serie de Spiderman. A mi me hubiese gustado mas "mcfarliana", pero de todas formas esta bastante bien. Ahora solo me queda prostituirme en la estación comercial de Plutón para poder pagar sus 149$

Por cierto si la queréis, daos prisa pues es una edición limitada de 2.000 figuras. Os dejo unas fotitos para que os toquéis juguetonamente vuestro delicado tesoro real.

Y tu pensabas que Jordi Pujol era feo

2006-10-17T20:27:00.000+02:00

A petición popular (de mis tres lectores con derecho a respuesta y el otro que me lee pero esta en coma profundo y no puede escribir) y al hilo de los comentarios surgidos en mi primer post (leer), os pongo a continuacion una foto de los lunasianos. Recordad poner el culito cerquita de la pared cuando os encontreis con uno, pues no contento con tener un aparato reproductor, tiene tres: el masculino, el femenino, y el de Tony Genil.

Ahi va:

Yo me pongo esta foto al lado de mi camita todos los dias antes de acostarme para subirme el ego. Si esa cosa merece vivir, ¡¡Yo soy el puto rey del universo!!

Va por ti Celal.

Fin de la transmision

Que os zurzan.

Lost in blogetion

2006-10-17T14:00:00.000+02:00

Aquí estamos un día mas al pie del cañón blaster. Veréis como en este recién inaugurado blog iremos repasando todos aquellos elementos frikys que nos producen en nuestra psique un efecto similar a tocarnos la entrepierna. Es lo que se denomina vulgarmente Pajilla mental.

Una de las series de televisión que mas pajillas mentales me producen y no precisamente de gusto, es "Lost", "Perdidos" en el idioma de Chanquete.

El caso es que la llevo al día, y la semana pasada pude ver su último episodio, que precisamente es el segundo de la tercera temporada.

No felices con no arreglar entuertos, nos lían mas la cebolleta. Coño que llevamos tres putas temporadas y todavía no sabemos que coño era el humo ese que atacaba a los habitantes de la isla como si fuese un vil velocirraptor de "Parque Jurásico", la peli de Steven "Azúcar" Spielberg.

El caso es que en el blog iremos hablando de series de televisión, y siempre os avisare de posibles spoilers por si no seguís la serie. No todo el mundo tiene la agenda tan vacía como yo (Y es que ahora con el tema de las asociaciones por los derechos de los animales, me veo pegando tiros a las casetas de feria de Saturno, en vez de limpiar la galaxia de Aliens).

Lo mejor de Lost, no nos engañemos, es Angeline Lilly. Ahora que el cuerpo de Marines es mixto, ya podrían ponérmela de compañero de cuarto. Ñam, ñam, ñam... ¡¡Ven que te enseñe mi blaster de repetición!! Je, je, je.

Bueno, perdonad mi ADHD, que no, que no es un formato de sonido o video guay que te cagas para sentir las explosiones de las pelis de Steven Seagle en las amígdalas. No, el ADHD es algo que me diagnostico Michael, el médico de la nave. Algo así como Síndrome de Falta de Atención por Hiperactividad. Por eso pensareis que estoy mal del tarro, pero no, no lo estoy. Solo soy un ADHDitico.

Bueno, centrémonos. Atención Spoilers.

La cosa esta que arde. Tenemos al bueno de Sawyer (junto a Kate, el mejor personaje por los huevos que le echa al tema) en la jaula de grillos gigantes que han plantificado "Los otros" en medio de la selva, para no se sabe que. El caso es a Kate la han encerrado en la jaula de enfrente, con lo que han creado buen rollito entre ambos. Tan buen rollito que el bueno de Sawyer le ha endiñado un beso en todos los morros, demostrando a "Los otros" que son unos reprimidos, y que follan menos que el sastre del Papa (de ahí que tengan tan mal genio).

Si señor, ¡¡Ese pedacho de portento sexuarl!! ¡¡Ese símbolo del macho ibérico texano!! ¡¡tu si que sabes Sawyer, eres nuestro héroe!!

Mientras el medianena de Jack, esta recibiendo cerita del malo malísimo, Henry. Un tio que es una mezcla entre Hanibal Lecter y Torrebruno. El caso es que Jack me cargó demasiado en la segunda temporada. Un tio demasiado blandengue que la sociedad de isleños lo convierte en jefe por cojones, aunque al final le salen algunos rebeldillos. Se le ha ido la pinza en bastantes ocasiones, a pesar de ser el único que tiene la chota medianamente en su sitio. Jack tiene que existir en la serie con ese carácter, pues si fuese mas cabroncete, ¿Que haría Sawyer?

De todas formas la serie es lenta de narices, y pasan pocas cosas. Todo esta demasiado estirado pretendiendo sacar tajada de una idea muy interesante, pero que como siga dando vueltas va a parecer La Patrulla X de Chris Claremont (para los no comiqueros digamos que puede llegar a parecer un engredo salido de la fusión de una peli de David Lynch y el Chapulín Colorado).

En el tercer episodio, cuyo trailer ya circula por internet, nos amenazan con contarnos que les ha pasado a Locke y a Mr. Eko. A mi me preocupa mas Desmond, que a pesar de lo poco que salio a escena, era un tipo con simpatía y potencial.... y encima tenia una novia tremenda, que es lo que cuenta al fin y al cabo.

Mañana os hablare de "Heroes" otra serie que estoy siguiendo, y que por ahora promete, y poco mas.

Fin de la transmisión.

Que os zurzan.

Blacky, El amigo de los niños

2006-10-16T17:24:00.000+02:00

Estoy realmente preocupado.

No, no se trata de esa pandilla de Aliens que me jode todas las noches a eso de las 5 de la mañana con sus chupaditas de lengua dentuda y sus botellones al ladito de mi cabina. Eso me da igual, al fin y al cabo son gajes del oficio.

Es algo un poco.... personal. Algo desagradable, y tengo que comentárselo a alguien por que me estoy volviendo loco.

Llevo unos días con el estomago un poco rebelde. Supongo que serán los guisos reiterativos de Tortuga Anteriana que nos hace nuestro cocinero Willy.

A raíz de esto os contare un secreto que es información reservada. Los excrementos son vida inteligente. Que sí hombre que si. Cada vez que tiras de la cadena estas matando a un pequeño ser vivo. Así que básicamente esto te convierte en.... en un puto asesino. Pero vamos no es a lo que iba.

El caso es que nuestros excrementos tienen todos el mismo nombre: “Blacky”. Si, por aquello de que es oscurito y tal. Todos los excrementos del mundo (hasta los de los peques) están interconectados entre si formando una inteligencia comunal que recibe el nombre de Blacky (y no, no es un acrónimo).

El caso es que Blacky es una compañía única cuando estas solo. Puedes leer con el en el servicio (sino, ¿Por que la gente se lleva lectura al “Sr. Roca”?), puedes contar con el para dar una excusa convincente si no quieres estar o asistir a un sitio (“Menuda colitis tengo, no podré asistir a la comida con tu madre, cariño”), o incluso puedes despedir las visitas imprevistas de tu pesada tía Geltrudis (con un simple soplido continuado de Blacky.... y si ya sabéis quien es Blacky también sabréis lo que es su soplido).

El caso es que con Blacky uno ya no tiene una relación simple. Básicamente es una simbiosis. Es tu hermano. ¡¡Que tu hermano!! ¡¡ En algunos casos es tu amante!! (dedicado a nuestros lectores coprófagos... ¡¡¡Liberad a Blacky!!! No lo matéis).

En fin, el otro día me pelee con Blacky. Y estuvimos tres días sin vernos ni hablarnos. Imaginad lo que eso supone.

El caso es que hoy parecía recibir la llamada de Blacky, así que me dirigí imperiosamente al servicio para reencontrarme con el y decirle lo mucho que lo echaba de menos.

Y fue cuando sonó la música de Psicosis de fondo, y mire hacia mi entrepierna y me encontré esto:

Su nombre es Nasty.... y amenaza con matarme. Tuve la suerte de poder dispararle con una pistola congelante y hacer la foto que habéis visto arriba.

Tengo miedo mucho miedo. Blacky, vuelve, por favor.

Fin de la conexión

Que os zurzan.

Amy Lee en la soledad del espacio

2006-10-16T14:47:00.000+02:00

Hoy ha llegado Jimmy y ha traído el reparto semanal. Así que he podido abrir mi cajita personal. Un poco de hierba, una botellita de Jack Daniel´s, y por supuesto, material pornográfico del bueno.

Pero claro, ahí no queda la cosa. Varias peliculitas, música rock, bandas sonoras, comics, y juegos de play 2 seguirán amenizando mis espacios muertos entre la limpieza de la Sulaco de esos Aliens colmilludos con malas pulgas.

Hoy me toca hablaros del ultimo disco editado en la tierra con cierto interés por mis partes.

Este es "The Open Door" y nos trae a una Amy Lee mas "quesito" que nunca. La niña se ha dado cuenta que en este mundo de falsos valores, lo que realmente importa es un puto cuerpo macizón, de esos que nos tienen lastrados a la cama durante tres días (evidentemente, a base de "poluciones nocturnas").

La niña esta jamón, y con esos ojos parece meterse en nuestros sentidos calentándonos a base de bien.

En fin, centrémonos en temas musicales que me pierdo.

Evanescence es un gran grupo, pero tampoco es para tirar cohetes. Este ultimo disco tiene su graciota, sobre todo por que esta producido de la ostia, pero por lo demás a uno se le queda cara de tonto cuando ve que todas las canciones son mas o menos iguales: Amy Lee pegando berriditos (todos muy edulcoradamente melodicos, eso si), mientras los niños malos que forman el resto del grupo meten guitarritas cañeras. Así una canción tras otra sin demasiadas variaciones.

Eso si, están las canciones "Daredevil" con el pianito, los guitarristas atados a una farola para que no toquen, y Amy Lee haciendo de Diana Krall. ¡¡Todos conmigo!! "¡¡Que Bonito!!".

Bueno, bueno, no seamos tan malos. Pensemos que el disco hará las delicias de aquellos que disfrutan con este grupo. Tiene temas muy buenos como el single "Call Me When You´re Sober" o “Could Nine” con ese sonido fantasmagórico que parece sacado de la segunda parte de "El Secreto de Joe" (esa peli que nunca se hizo). Tampoco olvidemos algunas canciones como “Lacrymosa“ con unos coros que ya puestos a pagarles, podrian haber utilizado en más canciones, y que tanto nos recuerdan a E.S. Posthumus.

Por lo demás, lo mejor la portada, y Amy Lee. Y es que en el espacio profundo uno esta tan solo que miraditas angelicales pero a la vez lascivas y guarronas como las de Amy Lee, son lo que uno necesita para mantener la moral bien alta.

Menos triunfitos granulientos, y más Amy Lees.

Hasta la próxima transmision.

Que os zurzan.

2006-08-24T13:17:00.000+02:00

A saber que se encontrara uno en el almacén de una nave militar como la Sulaco. Desde luego frikadas, cómics, películas fantásticas, bandas sonoras, muñequiltos, y todo aquello que nos hace la vida mucho mas disfrutable. Bienvenidos a vuestro rincón habitual, el almacén de la Sulaco. Por cierto, tenemos plagas. Avisados quedáis.

El Almacen de la Sulaco

Yes, we can

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Veo menos que Pepe Leches.

El Mundo segun Ga... esto Hudson

Pues si, me he estado tocando los cojones a dos manos

Hasta siempre Shirley

Son, Hudson

La fisica y el superheroe que soy

David Arnold en Ubeda

Se ha ido un Dios

The Texas Biodramina Massacre

Felicidades Vigilante!!!

¡¡Necesito relaccionarme!!

Orlando Bloom must die

Noche de cine

¡¡Llego!!

Jirous

¡¡Friky!! ¡¡Que eres un Friky!!

Y tu pensabas que Jordi Pujol era feo

Lost in blogetion

Blacky, El amigo de los niños

Amy Lee en la soledad del espacio